why?????

why dont you reply?
why dont you respond?
why dont you write letters?
why dont you write blogs for me?
why i dont get anything from you?

我的夢想

你已經開始建構你的新人生
那你有把你想改掉的缺點也寫進去筆記本裡嗎？
哈哈

其實我最近在想
我常常把心思放在別人身上
當然我不是指我對自己不好
而是我常常把心本末倒置放在不是自己身上
我不後悔我為身邊的人付出

但我開始想
那我自己呢
我的未來在哪裡
我幾乎把畢生的積蓄都花在你身上
這不是浪費，不是討人情，更不是“我後悔了”
我把這一切想成投資
我投資在友情上的付出

你已經開始追逐你的人生
而我也想為咖啡廳鋪路了
每個人都該有屬於自己的人生
認識了這麼久
你教我好多
我在你身上學習很多
我其實默默在當你的follower
但我開使想走自己的路
為自己的未來打算

不知道為什麼我打著打著就悲從中來
很想哭
ㄌㄨㄜㄌxxXJIJIJIJ

新的開始

今天我幾乎把一天耗在同學上

是和你分開之後的第一天
我不孤單因為我有人陪
我一整天都在想你
我因為想你所以找人填補空虛
所以我不是不理你
我還不太適應從有你的日子到一個人的日子

我必須利用別的東西，新鮮的東西填補那種空洞
今晚和你只有講到一點點電話
想在電話中告訴你我有多想你
還有為何我一整天都在外面
但我不敢講
因為一開口我就要哭了

哭著寫這個網誌
帶著想要重新開始的心情
或許我也想要有屬於自己的生活
不是脫離你
而是創造開發真正屬於自己的東西
所以想經營和同學的感情

邊寫邊收到你的簡訊
我很感動你的每一句話每一個字
謝謝你
我打從心底感激你
晚安

過去的回憶

其實我們一直在創造新回憶
這次的四天四夜小旅行
真的很開心

雖然我常常回到過去彌留在回憶裡
但可以和你一起在淡水留下足跡
很令人滿足
在你走後
總是被孤單寂寞圍繞
尤其是回到這剛被熱鬧轟炸過的房間
對比一個人的我
顯得特別落寞

突然想起漢尼從國中認識到現在的過程
想起我們一起瘋陳柏霖，瘋藍色大門
於是想到這首歌

我很好
答應你我會含你一起加油
也會回到像過去那樣堅強
不容易掉淚

你也加油！！！！

感謝我們一起走了這麼久

百忙之中還是想寫一篇網誌給你
當作你在進去兵營前的小小祝福

很久很久沒有寫信給你
不知道當你收到信是什麼感覺？

今天看到電視節目藝人在說當兵的故事
我很容易想到你當兵初期所經歷的辛酸
現在固然辛苦
但是等到以後
或許我們又有回憶可以拿來說嘴
就像你說的
那是一段回憶

你每一次的進貨驗貨和盤點
我知道你很辛苦
雖然我不知道情況
但我很明顯感到你有越來越上手
我希望你可以不要給自己太大壓力
你不是那種遲鈍的人
所以你要加油！！

和你生活幾乎是我人生最精華的階段
而你是陪我度過最精彩人生的人
很難想像沒有你是怎樣的生活
今天淡水天氣非常好
是過去我們常常醒來就出門的那種郊遊好天氣
這種天氣很容易讓人想到和你的回憶
美美的暖暖的

今天打算送你梁靜茹小手拉大手
我們一起當朋友十一年了
雖然沒有小手拉大手
但是也一起度過許多酸甜苦辣
就像歌詞說的
回到涼涼深秋
感謝我們一起走了那麼久
今天開始
你也要好好加油

傳說沒有安全感的人會……

1.會愛音樂，非常非常愛
2.怕黑，卻習慣晚睡
3.隱藏真正的心事
4.喜歡有口袋的衣服，否則會不知道手放在哪裡
5.習慣抱臂習慣冷戰
6. 會突然不知所措
7.喜歡窗戶，喜歡角落，喜歡蜷縮
8.喜歡寫字和閱讀
9.莫名的孤單，無法抗拒的恐懼感
10.不愛說話或很愛說話
11.心事放在心裡最溫柔的地方，有一個自己的世界
12.自信的面對他人，因為怕別人看見自己的脆弱
13.神經非常敏感，總是多愁善感
14.心地善良，樂於幫助他人，同情弱小
15.會有幾個可以交心的朋友，而且他們很可能會成為一輩子的朋友
16.哭的時候被別人看見的話，會極力的掩飾
17.會很在乎或者很無所謂
18.會捨不得自己難過，卻無法改變
19.會希望很驕傲地活著
20.會突然難過很久很久，又突然沒心沒肺地笑

我好想真的是以上二十樣都有耶

Good morning

Just wanna let u know I'm still here.
This is where we dwelled our dreams n future on.
And a place we share our heart.
Be united, we stand.
Good morning....

我那麼重情義有愛懷舊的人
不可能把網誌刪除
每篇每句每字理的意義與故事
是不可能那麼簡單就被我刪除的
你終於瞭解我為何叫你不要把過去的回憶刪除了嗎？
因為這不僅是回憶，也是記錄，更是我們友情的橋梁
如果文字背後的意義那麼強烈
更何況是支撐感情的東西？
我重新打開
給你回憶用～～～

Good Day

sincerely,
Helen

寶

見面後反而更想念，怎麼會這樣呢？
我常常想我們以後該怎辦？
今早也在想要去治療的過程...我實在不敢想像...

心聲訓練

破關日記由你創立
如今變成我在寫...

或許不是只有我在破關
你也在破關

明天就要開學
不知道你心情如何？

如果你孤獨...
想告訴你我也是
如果你無助
想跟你說
我也常常無助

但如果我們同時孤單
同時無助
其實我們倆並不是孤獨也不無助

你已經升級為一位研究所的學生
不再是大學時的海輪
你證明了你比我更厲害喔！
聽說研究所不會再有這麼多同學
大學的軌跡也會在淡水慢慢退掉
但是還是可以再創造不同的夢想和回憶出來的不是嗎？
大學畢業後的那半年
真的是我最快樂的一年
謝謝你
也鼓勵你
衝向更美好的日子

等我喔
我也要回台北喔！

你說過我一放假就跟你越少連絡
事實上沒有你陪
我也需要一直找東西填滿我的生活

今天我覺得很生氣
我覺得每次每次
我們兩都好像住在兩個世界
我過我的
你過你的
偶爾一通電話
又顧慮一堆
要說不說的
或許你有你的理由
你看了這篇或許也很氣我

事實上
你在忙
我根本不知道要怎要找你
我想你多休息
等你休息了醒了
我也累了
就是這樣沒有交集的時間
我好恨

但是這些都是單方面的感覺
這些感覺產生時
就是我們兩的問題
不是你有問題而已
我也有

我不知道要如何
要再打給你
又覺得心灰意冷
步打給你我心裡又氣
又自己痛苦著
可是你也有你的煩惱

我只想找你哭一場
但誰陪你哭一場

都好痛苦
好想死

寶鼻
謝謝你邀請我到高雄玩
我很開心
終於我們又有機會可以出門
我這月的前三週都可以出門去
所以你安排吧
在告訴我就好了

對不起
我被自己煩惱煩到我很難好好的回答你
常常脾氣就來
請妳原諒我

當兵一直在挑戰我的極限
可以很清楚體驗所謂快樂孤單痛苦空虛害怕

第127天

挑了一個不知紀念意義在哪的日子寫網誌
但我想寫下網誌的當下
就是紀念第127天
也為這天增加一點意義

仔細算一算
從你入伍至今，幾乎每一次放假我都有和你見面吃飯
只有一次沒有，而我清楚記得那篇網誌你告訴了我什麼
想起來依然是那麼感動
既然我們常常見面
為何又常常因為見面而吵架?
127天的日子裡
我常常因為想念而哭 或想到過去的時光而落淚
我一直抓住那些過去的尾巴
留戀過去  因為背負的東西實在太多
連前進都變得步履蹣跚

我不想抱著有得見面就好的這種心態、這次不行還有下次的想法
因為那會使熱情消失
最後和你的感情也會消失
我承受不了
所以我很努力在和你維繫感情
可我不曉得為何越努力越顯得退步

我想起過去這段日子裡  甚至是剛當兵時
你每次搭車前、到台中、到哨口、進入後
這段短短可能一小時、兩小時和我熱線的時光

當兵的日子可以數算
每一天都有許多回憶可以懷念
一天一天都有獨到的意義與記憶
而每一天也都是這天

不知道第幾天了
破關日記換成我在寫了～
唉！
;

聽到你要去新加坡玩
替你好開心
你終於有機會在出門玩
還是出國
不知到會是怎樣的行程
但希望你就是一個人也是開心的！
longchamp 就自己挑一個給自己
不要擔心爸媽怎樣
該識自己的就買了

就算孤單自己一個人在異國走
也是一種享受
我在國外很享受這樣的感覺

希望你快樂～

寶比對不起
在裡面你幾乎是我外面的全部
這也是為啥我每天可以只打電話給你
而我不用打回家
因為你可以給我所有的安全感

很抱歉我無法兼顧你的感受
即使我是這麼在乎
還是沒有讓你感受到
我想
你也是開始有點害怕
你也是開始有點不知所措

而我也不知道該怎麼做

我為你禱告
也希望你不藥再跟我鬧這樣的彆扭

星期五

今天下午收到來自你從成功嶺寄來的信，於是我也開始動筆，回信給你，那些信真的是字字入扣，看了不哭都難‧...不知道你收到我寄的第二封信沒有?
今天是你第一次放榮譽假，好值得慶祝和開心，多一晚是差很多的，上禮拜的這時候還一直期待你回家，這禮拜你今晚就可以回家了!!!你接下來也要很認真，就像我說的，不要怕自己老是被扣假、別老想著自己會被扣假，只要想我怎麼做會被加分，這樣分數自然會來找你喔，加油!!!!
希望明天有機會見面，

星期四

有時候覺得感情這種事是互通有無、相輔相成的，A付出多少，或許就會從B得到多少，即使不平均，也是像蹺蹺板一樣，總是在一條平行線上，如果不認真經營自己在意的感情，付出的也會船過水無痕，一切付諸流水
這輩子最好的朋友就是你了，常常想沒有你或許就沒有今天的我。有時候甚至會想，如果不是你，現在的海倫不會是現在的海倫，會怎樣不曉得，但至少從來沒有後悔和你一起經歷當朋友的這十年過程，大學跟你相處了四年真的很開心，體會了好多心情、體驗了好多酸甜苦辣，都是很美的回憶
寫不出你那種感人肺俯、令人感動流淚的話，但有時候我真的覺得我既幸運又幸福，可以認識你，你打從心底把我當朋友，這樣就足以讓我掏心掏肺了

今晚接到你榮譽假的消息，真的很替你開心，車票買好了，一顆心就不會懸在你交通的問題了...每一年的母親節，我都會想起曾經和你在國光車站、高鐵之間來回奔梭，就只是為了回家過母親節，偏偏又和你坐在不同位置，那時候的我們分別坐在不同位置上，但我卻收到你的簡訊，那種簡訊是會打從心底溫暖起來的簡訊....一年一年又過了，下次的母親節你大概就可以退伍了.......

星期三

又到了一個禮拜的一半了
快不快 慢不慢
這週末是母親節
我們都應該在家陪媽媽
至於禮拜六我要去嘉義逛逛書局 看看電影  買買東西
這幾天我網誌都好短
人生沒有什麼可以分享的
你在當兵
應該有比較多的不一樣的事可以分享

星期二

可以感覺你這個禮拜的心境與以前有大大的改變，你已經不會一直問我這週末要不要和你見面，也不會要求我週六去住你家，沒有邀我禮拜六去看電影，你說你又被加分，替你感到開心卻又默默為你的改變有點失落，我每個禮拜都期待你放榮譽假，每個禮拜都希望和你見面，相信你也是，但或許我們都會漸漸習慣偶爾不能見面，有時候不能一起吃飯.....也是這樣，讓我們在電話裡不會想再積極邀請對方，可能都是怕自己失望吧.....
已經幫你買好禮拜天的車票了，shake杯子也拿回家了

星期一

今晚你說你被加分了，你的語氣好開心，我今天去了鶯歌玩，又去了鹿港，喝了綠蓋茶，吃了Cold Stone冰淇淋，剛剛還寫了一封信給你，準備明天寄出。
在旅途的過程中，和你的回憶其實會一直湧入心頭、映入眼簾....
很晚了，可以分享的幾乎都在信件裡說了，晚安

我等了一晚電話

整個禮拜心理其實也一直盤算著想和你見面
但其實也默默知道或許這週末見不了面
但至少心裡有個希望總比失望好
打從你當兵開始，就擔心如果哪天你約我而我出不了門，你一定會因為失望而跟我鬧脾氣，一次沒見、兩次沒見、感情就慢慢消融掉了....而我們彼此如果不在見面這件事上多多體諒對方，祇會增加更多不開心與不好的回憶而已，於事無補......
我了解你心理的感受，我也想每週和你吃頓飯也好，聊聊天也好，我們真的好久沒有一直講電話聊天....
你這一次的收假，感覺比之前好很多，你說是因為沒有見面，或許是吧，但我依舊還是哭了，不管幾次收假，心情總是萬般不捨
你今晚沒打給我....我等了一整晚

寶比
我想你今晚大概就會看到這篇網誌
我想我在意你
比在意任何東西都還要更多
這也是為啥
當我知道你沒法跟我見到面時
我的失落也是一樣的大
這次我回家前
計畫了好多
大概就是今天進去前就開始計畫
可是到頭來一場空的感覺
我剛剛騎著摩托車
覺得如果有一臺車撞上我
是不是一了白了

其實裡面的日子沒有很難過了
只是當你吸到一點好的空氣
你會想要更多
可惜無法
要準備出們了
再見
我愛你！

趁著有空

趁著回嘉看了一的每日給我的網誌

其實你再外面

就和我在裡面當兵的心情一樣

每每想到你要去淡水了

我擔心又害怕

擔心你怎麼去？

房子怎麼找？

害怕去了淡水距離更遠了

事實上成功嶺就在雲林的上方而已吧？

其實我很想跟你好好聊

但打給你後

又害怕你隔天很累

從你開始當兵，我真的天天寫網誌給你，就好像寫日記一般，每天都寫一封信給你。發現你上一次回家30個小時，時間根本不夠，大概是這樣所以你上一次才沒回應我吧....
我每一次都期待你可以禮拜五就回家...可是沒有被扣假我就感恩了....
今天下雨下了一天，不知道成功嶺是不是也是?
對了！我一直想問你你買的電話卡是什麼電話卡阿?一般舊式電話卡?還是電話IC卡?或許我應該買幾張送你，畢竟你電話卡幾乎都是打給我，我也該負擔一些才好
明天就可以見到你了，雖然不是親身，但一想到晚上可以聊天就好興奮和期待...
剛剛去看了嘉年華早場電影有哪些，心理都想著想和你去看早場電影...你知道嗎?當我這樣想的同時，你今天打來也一直告訴我這件事。是不是心有靈犀?

拔牙的星期四

寶鼻
今天我去拔牙了
拔牙過程中一點都不痛
但是麻醉藥退後
簡直是生不如死
我早上11點拔的牙
現在晚上10點依然還在流血........
而且左邊是我睡覺側睡的習慣位置
今天要轉到右邊好不習慣

想到我還有3顆牙齒還沒拔
而我又要回淡水找房子
突然就覺得好像有點不方便
其實我是希望我可以在你結訓之前把房子找好整理好
讓你結訓休假時可以和我一起在淡水小小度假一下
讓你放鬆
希望我可以做到...

今天的我比較累
想早點睡覺
晚安了

星期三

一個禮拜的訓練過了一半了
只要到這天
我就開始想禮拜六你就回來了
到了晚上
就又回告訴自已一天又要過了
更接近禮拜六了
睡一覺醒來
後天你就回家了

發現自己的一週生活
大概就是在禮拜六等你回家
禮拜天和你依依不捨 不希望你收假
然後回憶週末和你的相處中度過
禮拜一又想著還有好久你才放假
禮拜二就開始想明天就禮拜三
那我這週末可以去找你嗎 之類的這種問題
每星期345就開始想要如何找機會去拜訪你
也在期待你回家中過一天是一天

一週一週循環
我每個禮拜似乎就這樣過去
我今天把信寄出了
希望可以趕在你回家前收到信
miss u

又過了一天

禮拜二了
我今天寫了一封信給你
但是來不及寄出

下午趁著陰天沒有太陽
我自己騎車去斗南區臣氏
想要去買化妝水與防曬
15分鐘的騎程
我想到以前我們曾經騎車去漁人碼頭跑步
我因為生理期來
所以騎車在前面等你
每次去漁人碼頭
只要經過一個社區
就會想到曾經和你一起去把遺失的手機找回來的回憶

如果真的要說
有太多太美的事可以講了....

有時候想想
在我23年的人生旅程裡
和你就已經認識了11年
幾乎佔了一半
甚至不只是認識
而是一同生活、一同面對許多難關了好久
人生能有一個像你這樣的朋友
真的是很令人開心的一件事
想到就會有滿滿的喜悅

這兩天陰天
你搬器材需不需要站在旁邊?
有人幫忙你嗎?

寫信給你寫到超過12點
好久沒有這麼晚睡了
你最進睡的好不好?
你一天都睡多久?
我最近天天都做惡夢耶
是很恐怖的惡夢
夢見被鬼追而你陪著我一起逃跑
但是最後我們卻走失....

小手拉大手

今天一早醒來就開始想你
想你昨天一定很早起
因為要站崗
又要搬器材
想你昨天進去前哭哭跟我說的每一字每一句話
想以前你和我一起經歷的大小事
想你一個人在勤務的生活
想你寫信跟我說的每一件事

或許是今天禮拜一公休
而我無所事事
所以才會這樣吧

終於知道時間真的很慢
我花了一整個早上想念你
卻還是只在早上
體會你在軍中也是這樣
擦整個早上桌子時間卻依然緩慢前進

今天搬器材累不累?
你中午有沒有休息?

想跟你分享梁靜茹的小手拉大手
這首歌講到好多過去我們會一起做的事喔

第3個收假的日子

今天你又要回成功嶺了
而其實你昨天才回來而已
根本不到一天.....
或許正是這樣的短短相聚
讓人更禁不住那種分離的哀傷

這是你第三次放假 然後又收假
經歷這麼多次分別
漸漸地我以為我習慣了 也適應了
在你還沒回家之前
心理已經在想這次分別應該不會像之前那樣痛苦
天真的以為同樣的情形不會再度發生
但我發現
或許就是以為自己已經適應
而打開心防
才會真正了解到自己有多麼在意有多麼不堅強

一開始你當兵
也許深知自己無法釋懷
會不斷在心中安慰自己也會告誡自己必須堅強
因為放不開所以會很堅強
等到放開才會真正知道自己到底是那麼軟落

不管第幾次和你說再見
心理的不捨依然不變
總是和你再搭高鐵回去途中
互傳簡訊 、打電話
這樣的模式不變
但內心其實很是痛苦
尤其這一次你居然在電話中哭了

Day 30

第30個你當兵的日子
但你今天剛好休假
中午和你聊了一下
感覺你在勤務裡至少比在幹訓隊裡好
起碼吃飯不必要依靠別人盛飯

我明天就要去考多益了
老實說我不擔心
好或壞都是在自己在承擔
只是考不好怕別人問起成績
自己會感到羞愧而已
畢竟身上背著英文系這塊石頭

只是會想考完之後想跟你見見面
而會不會見到面倒也不知道

已經開始規劃考完試開始找房子搬回淡水的事了
晚安

第29天

今天已經寫了網誌
接到你電話之後
想再寫一篇給你

你在電話裡邀請我星期六去住你家
我也想
但我媽媽不准
畢竟嘉義和雲林不是真的那麼遠
而我叔叔也答應要載我去中正考試

你說你想了一天就是想告訴我這個
一整天都在想這件事
讓你失望對不起了
至於我一整天都在想以後搬回淡水
或許你會來拜訪我的想像

我也很想去找你
就像你說的
看場電影吃頓飯
只可惜這些都要讓你失望了

我知道你很在意
不然也不會想了一天........

好多想像

明天你就要回家了
我堂弟當陸軍 是在廚房煮飯的
我每個禮拜五都一早就會看到他
所以我今天一直在期待會接到你電話打來告訴我你回家
即使我知道明天你才會放假
我心理還是默默期待著和禱告希望成真

禮拜天我要考多益
想了整整一個禮拜要如何跟你見面
似乎只有考完試和你收假前的空檔
但又怕你提早收假
於是又想說如果我早一點考完
說不定還是有機會的
最壞就是只剩下視訊
總是安慰自己還是有機會聊天的
想了整整一週.........

一直在幻想如果可以見面
想一起看齣電影
想一起吃頓飯
想一起去買東西
最後就是在心理告訴自己
根本沒機會沒時間.........

於是我就開始想像搬回淡水之後....
說不定你偶爾放假可以去找我
說不定你可以到淡水和我一起舊地重遊
說不定你可以和我一起騎摩托車去海邊喝星巴克
說不定你會和我走路去英專路買壽司吃
好多好多想像......

第四週的第28天

今天你打來開口就是問我
記不記得我們當初為何會去大稻埕走走
因為你一直想不起來為何我們會去那裡
我當然記得!!!!
因為我們去迪化街逛街阿
那天的探險之旅到現在我都記得的一清二楚
手機裡還有照片
像機里也有
我們還看到了一間教會阿
裡面剛好有人在練詩
還去看了以前的有錢人蓋的房子

感覺你今天又在想念以前了
所以才會問我這個
我今天賣烤香腸回到家已經7點了
覺得好累
可是又覺得這是我現階段唯一可以賺錢的方式
這幾天和你講電話發現你的口氣變的比較輕鬆
沒有之前那麼垂頭喪氣了
記得這次回家要去買塑膠手套
手才不會爛掉 帶罐護手霜進去吧....

第28天
剛好一個月
很想念你

漏掉的第一次

第27天
我今天漏接你打來的第2通電話
很生氣也很懊惱
我不知道天堂和地獄是什麼樣子
但我感覺我今晚短短十分鐘就嚐到了
從天堂掉到地獄的感覺

我開心你第一通電話裡聲音非常溫柔
還關心我要認真準備考試
安慰我如果沒有見到面講電話也是可以
怕我擔心你還告訴我你現在的工作情形要我別操心
還彼此說晚安 說再見
掛掉電話我覺得你好溫柔也很貼心

10分鐘後你打來
我從腳踏車上摔下來
正當我急急忙忙拿起電話
你掛斷了 我心理想你會打0928
可是我人卻不在家

保比  你知道嗎
從你當兵到現在
我從未讓我手機離開我身邊
我每天每晚最期待就是接到你的電話聽到你跟我說話
我到晚上7點就會開使戰戰兢兢想要避開爸媽然後專心等你的電話
總是怕洗澡你剛好打來 乾脆都等講完電話在去洗澡
怕你打來我在上廁所 所以總是把手機帶到廁所
怕你打來我在吃飯 所以總是把手機放在口袋

今晚我沒有接到電話我好想哭
虧你還提醒我要把手機隨身攜帶
下一通電話我竟然就miss掉了
我從你打來的聲音可以感覺你今天心情還不錯
我害怕你因為我沒接電話而感到失望而心情不好
就像我沒接到電話一樣

第26天

想到你當勤務要做很多工作

讓我回想起以前你在美國打工的日子

我們都是分隔兩地

但心境卻大大不同

美國和台灣

台中和雲林

距離不同

但同樣都是想念

也同樣用網誌在紀錄生活

只是現在只剩我一個人在寫

同樣用電話聯絡感情

只是以前還有視訊 還可以聊一整夜都不睡

現在使剩下聲音沒有影像

通話時間也從未超過3分鐘

今天我一直在想念你

想念和你一起同甘共苦的所有日子

還記得第一次和你跟十兄弟一起跨年

你怕我不見總是一直問helen呢helen咧?

第一次到西門町吃鴛鴦鍋

吃完去配機家唱歌

回程時你問我心情好不好 開不開心?

你記得有好一陣子你最愛問我開不開心嗎?

你知道其實不管有多大的不快樂 多委屈的困難

只要你一問我開不開心 你怎麼了

我都會變的很開心

是真的!!

在你開口關心我的時候

我的不快樂都會馬上消失不見......

希望你每天打給我

也可以減緩你在軍中的壓力和不開心

今天算是你當上勤務的第一天吧
情況怎麼樣?
我當然知道一樣辛苦
只是你還習慣嗎?
跟分隊長比起來心理壓力有沒有比較少了?

如果勞力上可以應付我是比較不擔心你的情況
心理層面的負擔只要可以減少或降低
就是最好的幫助了

這兩天你感冒咳嗽好點沒?
今天禮拜一公休
想告訴你我睡到早上8點半
很晚吧
醒來突然想到你現在還是5點要起床準備嗎?
可不可以睡晚一點?
你睡上舖自己小心

我今天算是過的很輕鬆的一天
我中午又回去睡回籠覺(趁爸媽不在家偷睡的)
起床後看了The Blind Side
就是攻其不備
我們下載了好多次都亂翻譯 山卓布拉克演的那齣
我爸媽第一次跟我看電影沒睡著

這使我想起我們以前都會下載日劇
利用2、3天就把20幾集日劇看完
還有瘋狂下載韓國電影的那段生活時光
不過是不是這樣我的電腦才會壞掉阿 哈哈

我每天都把你當兵前寫給我的卡片看過一次
今晚也把那些信件又看了一遍
你今天寫信給我了嗎?

勤務兵之電

就在我簡訊按送出一刻
你剛好打電話過來
告訴我你當上勤務
從你的語氣中可以發現你有鬆一口氣的感覺
當然壓力與辛苦還是存在
但至少解決了眼前的一大塊石頭
破關日記的第一關
我們過了嗎?

老實說我還是擔心的
相較於分隊長
或許勤務只是轉換另一種角色
我依然害怕後面的難關
未來的生活究竟是怎麼樣
我的擔心沒有變少
祇是轉了方向而已

不過接到你特地打來告訴我的電話
聽到你的聲音
內心的確有比較放鬆一些
而且你還說為了讓我放心
還趕緊第一時間通知我
謝謝你的貼心

希望你一切都好

第二次回營

每天天晚都寫網誌，寫文章除了寫每天的心情、心得與生活，其實也是在計算日子，手機裡的倒數計時器是你幫我設定的，但我發現，數算日子真的很難，或許日子一天一天過一轉眼就會過去，就像你已經新訓結束，就要步入幹訓，但相對時間一分一秒其實也是很慢的，特別當我總是在寫網誌、傳簡訊時標上數字，當下的自己總是會嫌棄時間好久好慢好長.......
這次你回家比較久，我們卻很少聊心裡話，一方面開心跟你見了兩次面，一方面有點擔心你的改變，無法想像你的生活情形，只知道你壓力有幾百斤幾千斤擔在肩上，導致你很累很煩

還有點時間
想告訴你：謝謝你的眼淚
不知道是幾公升的眼淚
如果有量表
說不定你的流量還比我大
世界上在也沒有這樣的朋友了

我其實知道就是因為我無法大辣辣的接受這ㄧ切
現在我這麼苦
我的病加上我的心態
讓我在裡面
變成特別尖銳
當磨鍊來
馬上就煉到我

我一直將我的目標放在勤務
感覺好不容易熬過三個禮拜新訓
卻不知道下一步怎麼走下去

我每天都在禱告裡尋求安慰
那是唯一除了電話外
我向外連絡的管道
這世界上苦的很多人
或許我不算
可是內心卻是如此感到禁錮著
實在也很痛苦

我知道你為我擔
但其實我不想要你這樣
你擔不到我身體上的困難
卻擔到心情的重擔
我希望你快樂
卻又向你傾到困難
好矛盾

想告訴你如果你不好好照顧自己
你的身體不好
也是向我反彈的重擔
所以我都急著要你買甚麼吃
或許我應該要買給你吃.....

不知道怎樣說這樣的日子
如果我是勤務
在困難
或許我會甘願多了
如果我是分隊長
那你也和我一起難過

破關日記會不會破不了
身體和心靈都被囚禁的感覺好糟
請為我大力的禱告
大力的！

忘了這是第幾天了

和你說再見作上火車後，我打開你每天寫給我的信，我邊看邊哭，可是其實我只看第一篇的一半，然後我就收起來沒看了，然後我也一路哭回家，洗澡時也是大哭
今晚聽你跟亞寧說你在裡面的生活情形，我當下聽了想哭也不敢、想說些安慰也說不出口，一想到你過著水深火熱的生活、被分隊長毫無人性的辱罵、洗澡都沒擦乾就要穿衣服、還有自己一個人每天早上早起應付臉，我有多於心不忍你知道嗎?我一想到這些我都悲從中來，晚上都偷偷哭，我都不敢告訴你我在家裡是怎樣的生活，因為我應該是要當起那個安慰你、幫助你的人，而不是變相讓我依賴你，因為你過的是比我辛苦，比我沒自由的生活

雖然我一直認為你是一個適應力很好的人，但我知道你都把壓力放在心裡，就連昨天你都是自己一個人在家裡哭發洩壓力，為什麼你不告訴我？為什麼你不讓我聽你講聽你訴苦?

你知道自從你入伍，我就沒睡過好覺，我落枕落了好久，一直都不會好，可是我想到你的臉，我真的很難過，我想幫你我幫不到，我當初所有的計畫都趕不上變化，我想馬上回淡水展開賺錢的生活，但我被家庭牽制，等我真正回淡水，是不是你已經半年過後，到時我要去哪裡找出醫藥費和生活費?我生氣自己的無能、難過我沒有實際能力幫助你

當我知道自己考上研究所那一刻，我心理只有浮現我要兌現當初和你說好的約定，我們要回淡水一起對抗雀斑，我要怎麼賺錢?而一年的時間其實很長，一年後我們真的可以實現這些願望嗎?我每天想也是提醒自己我還有這件事沒有完成、我不能忘記這些希望

前幾天聽你在電話中說差點被抓到，我想到都覺得為何你一個好好的人要承受這些，我整天滿腦子就開始想我要怎麼讓你消除這些因為夏季到來所面臨的壓力，我偷偷去買了小罐子，直到今天我才知道，我好天真，你在軍中的生活真的不是我可以想像，光是聽你講就夠令人痛心了，更何況你獨自一人面對這些.....

我把你寫的信看完，用眼淚看完，你知道我第一次聽你說你寫信給我，我季開心又擔心，我怕你被抓到一定會被修理很慘，如果你是冒著這種危險，我寧願你都不要寫信給我，再看信的同時，我發現你有些內容跟我網誌內容一樣，原來即使分隔兩地，好朋友之間依然可以有同樣默契，我也看到你邊睡邊寫的字跡，你為什麼要把自己逼成這樣?

我洗澡喜了40分鐘也哭了40分鐘，我一直在想我網誌的內容還有待會想告訴你的話，可是當我真正打開電腦，我打的卻往往跟我一開始想的草稿不一樣，而我只希望你能過著好一點的生活、我有多害怕你在軍中感到孤單，而我也在信裡看到你說你很孤單，除了哭我不知道我可以做什麼....我好累眼睛好痛...

我常常偷偷想你所面對的一切想到哭，即使只是想像我也可以很傷心

好想跟你抱著一起大哭

讀書心得報告

It's Your Ship
這是你的船
可真謂優良的領導、管理聖經。
雖然裡面說適合企業與軍事領導人，但是就我認為 也是適合所有人閱讀。
每個人都有機會領導別人，也許不是像事業做很大的那種領導人，
但是從小開始
你可能會有弟妹 你需要具備領導弟妹的能力；
你可能會在學校擔任班長 你許要具備領導同學的能力；
你可能在出社會後當上主管 你需要具備領導部屬的能力；
你有可能結婚生子 你需要具備領導你兒女的能力。

瞧!隨便列個幾條，我們一生中真的會時常使用領導的能力。
如果沒有領導能力 那要如何領導別人走向正向?
這是一個可以訓練及培養的能力

但是 我們領導的好嗎?
有些人，也許根據古人的方法故步自封、蕭規曹隨、一成不變、獨善其身、堅持己見、甚至嚴刑峻法
有些人，堅持創新、將心比心、重視屬下、用心傾聽、該是屬下應得的也不會搶功。
給迥然不同的兩種方式領導下的部屬，也呈現兩種不一樣的結果︰
前者，就如書上說的屬下覺得不受尊重、沒有決策參與感、意見被輕視、付出與回報不相符；
後者，則反之，還可以凝聚整個團隊的向心力。本書的"班福特鑑"就是最好的例子。


本書的作者透過卓越的管理能力，在短短的二十個月把一艘績效奇差，管理混亂的軍艦，經營成全美軍艦中的模範，且戰績顯赫。
作者發揮了獨特的領導魅力，把所有部屬的力量凝結一致，給全艦的人都認同：「這是你的船，一定要讓它成為最好的」，發揮了萬眾一心的力量。
這也呼應了中國的一句老話：同舟共濟。
作者提出一個很重要的觀念，許多員工離職的原因是：
　　No.1：不受尊重
No.2：沒有決策的參與感
No.3：意見被輕視
然而，前三項都直接和主管有關，其次才是：
　　No.4：付出與回報不相符
No.5：薪資問題
這是因為許多主管把部屬當成聽命的棋子，以為一切事情都在自己掌控中，喜歡下達「命令」與「控制」部屬的一切。不要視部屬為聽從命令的棋子，他們和任何人一樣，都有自己的希望、夢想、心愛的人，想證明自己的重要性，並希望能有足夠的尊重。
管理者要激勵部屬，使之樂於工作，這也是他們的工作重點，也是他們薪水比較高的原因之一。
正如本書的書名《這是你的船》所透露的資訊︰成功的管理，就是要上下都視所工作的機構為「自己的船」，
視機構的榮辱為自己的榮辱，要屬下相信上司和他們是同坐一條船﹗
不管任何組織、企業、單位、機關、部門、小組、團隊，我們都要記住，這是我們的船，一定要讓它成為最好的。
在1970年代,工作是『為了生活而工作』;1980年代開始轉變成『為了工作而生活』;到了1990年代,轉變就更大了,變成『為了快樂而工作』,工作的意義與成就,不單單是實質的薪資收入,還包含了心理與生活的滿足。不管是在海軍或企業,我們常聽到主管向部屬說：『你去做，我負責。』乍聽之下,他是一個好主管,對不對？但這是真正的授權嗎？不是,因為最後是『我負責』,結果部屬還是Ｔ卬常跑到主管面前請示一切。現在應該是『你去做,你負責。』做出來的成就也歸部屬所有。這就是這本書中一個很重要的觀念：『這是你的船，你該對它負起責任，請自己做出決定，並看看結束為何。』在班福特艦上，新任艦長麥可‧艾伯拉蕭夫說：不管是海軍或企業，都應該協助內部人力成長。蓋洛普的調查指出，65%的離職員工其實是想離開自己的上司。

各式組織領導者所面對的共同問題,是如何從員工身上獲得最大的回報,這取決於三大變數：領導者的需求、組織的氛圍以及員工的潛力。

我在書中讀到第一個技巧→以身作責的重要性
即使組織中存在著許多你不認同的規則,但你還是有遵循的責任。
尊重上司也是一個重要的倫理。在許多組織，你都必須讓部屬知道你對上司的忠誠。若是部屬發現你會敷衍上司的決定，他們也會在不認同你的決定時處以同樣的態度。

在第四個技巧中學到→創造信任的組織文化
建立信任就跟日本柔道一樣:取得不易,且事前必須經過辛苦的耕耘.
在這個章節可以學習到→辛苦學習才獲得的體認。

千萬不要產生內鬥
在海軍中,爭取艦長一職的競爭相當激烈,整艘軍艦充斥著一種不信任氣氛,四個部門的主管為此勾心鬥角。
身為一個卓越的領導者,最引以為傲的事,就是你成為後繼者的學習典範,而你的後繼者,也用相同的典範影響著組織中的其他成員。當四位部門的主管停止內鬥,並視班福特艦為共同奮鬥目標之後,他們的部屬也開始信任其他部門的同僚,不再存疑,大家開始互相協調溝通,如果某一部門遇上困難,其他部門也回提供協助.當私人的利益被柄棄,大家就會開始為共同的目標努力.信任就像一個銀行戶頭,如果你想讓戶頭中的儲值數字不斷攀升,你就得持續的存入,或許偶有支出,但以往積存的本利總能發揮作用。
當組織獲得勝利時，所有成員都能分享戰果，沒有人會成為輸家──創造成功也可以不是零和遊戲。

這是一本成功的領導案例,雖然發生的地點在美國海軍軍艦上,艦艇上所有發生的事件經過最後彙整所得到的結論如同坊間管理及領導的書籍一般千篇一律,看似平凡的一本書為何會如此暢銷. 答案的關鍵在於這是一個真實的case study.
  書中最精彩的部份是整個軍艦帶領的過程,透過艦長領導管理準則的運用,得到最真實的結果, 這才是看這本書最令人佩服的地方. 身為一位讀者除了積極研習書中管理及領導的技能外,如: 以身作則,有效溝通,創造組織文化...等.  更重要的是增加應用在工作及生活中的體驗. 對已身為管理職的讀者而言,這會是讓你心有戚戚焉的一本書,有道是領導的路程中,沒有專家,只有贏家. 
  最後鼓勵所有的讀者, 與其讚嘆這本書的精彩,還不如勇於帶領自己的船, 為自己的人生留下一頁又一頁最美好的回憶



http://www.rad.gov.tw/sys/approve/v.php?pn=v01&id=64
因為我看到有人舉出裡面的技巧寫心得，所以我找了這個裡面有提到的所有的10個技巧，你可以利用裡面的東西下去衍伸你的心得和湊字數
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010348709
另外這是博客來的書籍導讀，上面所提到的三個重點你也可以注意一下

第二天(Day 20)

第二天，不是你入伍第二天，而是你沒打電話給我兩天了....
我有點擔心你是不是被扣點太多，所以才這樣，其實我一方面想你當勤務，又怕你為了當勤務所擺爛被扣假.....
前幾天你問我都在想什麼，突然覺得，我好像真的想蠻多東西的，家人也好、朋友也好......什麼都可以想
我去7看到沙拉，想到以前在菁英的日子，特別是如果我回家而你又自己留在台北，總會去7買好多東西，裡面絕對有一樣是沙拉
昨天我煮了山粉圓，想到你在軍中喝到山粉圓打給我，接到電話的心境真的是悲喜交加，開心你連喝甜點都會想到我，那是一種甜在心的感覺，也難過時日不同而語
蛤蜊湯也陪我倆度過好一段日子，直到有一天煮到一顆壞掉的蛤蜊，從此我只想買蜆精給你喝

今天我去看牙科，我28號要去拔智齒，可能要治療好久，因為4顆都要開刀拔除....
還記得你收假那天告訴我你喉嚨痛，好了嗎?
幹訓是不是開始辛苦了?你今天怎麼樣?我無從得到你的消息，我唯一可以做的真的就是為你禱告

有點失落的夜晚(Day 19)

Dear Baobi...
             你今晚沒有打給我，我一直在想是不是因為我都說我不知道要講什麼，所以你就沒打給我了?我今晚好早就喜好澡等你，還故意避開我爸媽跑去7-11，還去買了小瓶子和一些補充瓶要給你....我還想好我要跟你分享的事情，不斷的在心裡覆誦，就怕你打來我又說我不知道要講啥....你知道我每天最期待接你的電話嗎?
           我買了小瓶子是要給你裝那些保養品的，這樣你早上去上廁所就不會很緊張又怕被發現....我只要想到你每天早上過著膽戰心驚的生活就不禁難過起來，如果我可以陪你就好了.....     
           亞寧今天傳簡訊告訴我，serena約他吃飯，想要邀我一起，地點可能是嘉義吧。還有他問我你哪時開始週休二日，我們想回台北走走逛逛，想要和你一起........
            我今天生理痛痛的誇張，我臉色都發白了，我就去看醫生，醫生推薦我吃月見草，於是我就想要和你一起去costco，感覺回台北之後，我又要開始costco, ikea,，可是會有人陪我嗎?還是我需要自己一個人?

          你入伍那天告訴我，如果想你就聽avril，我真的照做!!!!!我每天都聽艾薇兒，灌香腸時聽、整理房間時也聽，睡覺前也聽....

      今天我把我手機lock screen的相片改成這一張.....

今晚有點失落沒接到電話，是不是因為太忙?你禮拜四就會回來，今晚如果睡覺時間過很快，就等於是禮拜二了，那後天你就會回家了，我這次可能不能去找你了....既期待你回家又怕不能去找你讓你失望.....

.

        

第18天

今晚接到你兩通電話，聽你說你為了想要有多一點時間講電話，總是在洗澡時間衝很快，我聽了真的很不捨，而且加上我知道你腳痛，我沒有當過軍人，不知道裡面真正的生活情形是怎麼樣，但我就連想像都替你感到不捨
你說每一次都是你在分享，我都說我不知道講什麼，其實我有的，我感覺的到從你口氣中所散發出的失望，想跟你說對不起。這兩天你打來我爸媽剛好都在旁邊，我連想問你過的好不好，有沒有被太陽曬到都不敢...我想鼓勵你，想安慰你，想跟你獎幾句貼心的話都沒有機會....我總是在8點半、9點開始故意避開我爸媽，看是要上來樓上，或說要出去跑步，只要可以離開他們視線，目的只為可以跟你講電話‧...我希望你不要生氣或失望
我好害怕你明天因此不打給我.....
我覺得最近我想念你更甚以前想念你的日子

(Day 17)

9點半了，不知道今晚你還會打來嗎?
跟你一樣，大多數的時間我都拿來回憶過去還有想我們一同在淡水、在台北的所有點點滴滴，早上起床睜眼就是想到你不知道今天會是怎樣的一天，昨天又是過的如何....
                                                                                                                                        
        我接到你的電話了，是你用手機打的，其實常常你打來手機訊號真的很差，我都聽不到你講話，可是我又捨不得叫你掛掉電話，心理很矛盾，總想著你一天也只能打這僅僅的一通電話，卻不能善加利用，一想到這我都快哭出來，想好好跟你聊天卻不行，心情是很難過的
        聽你說你都在想念淡水還有我們，我也是阿!!!!!!從1月多離開淡水到現在，也過了3個月，我今天就告訴我姐姐，我無法適應這裡的生活，我不知道我是不適應鄉下，還是不適應沒有你的生活，其實在聽你講你都在想念淡水和我們的生活時，我已經開始哭了
        每天賣豬肉、灌香腸，忙歸忙，但我腦子裡無時無刻都在想過去4年的種種一切，我老是說我不知道接下來沒有你的淡水生活怎麼過，但其實我也會想，過去4年多要不是沒有你，我不可能過的這麼開心，或許我是真的愛淡水，但你也增加了我對淡水的那一份情，是因為你，讓淡水變成我心歸屬的地方，淡水縱使再美，也要有你過去的扶持與相知相惜，才會顯的完整......
miss you so much.............

(Day 16)

你打電話來告訴我可以寄信到成功嶺給你，我覺得好開心。心理已經開始在打草稿，草擬內容應該寫些什麼....就在你打給我的時候，我爸媽剛好在我房間用電腦，害我亂扯網拍的事，卻把心理真正想說的吞了回去，其實就只是想關心你台中熱不熱?你過的好不好?
早上我打了電話給jimmy和亞寧，jimmy好像錄取台大耶，不曉得是不是真的?.......而宜禎北大第一階段也有通過
從你禮拜三回去，今天禮拜五，其實也才過了2天半，卻好像過了2個月，真的超久的，時間好嫚，想到昨天你打來，大概是你打給我所有的電話裡，講話最悠閒的了，就是慢慢講這樣，總覺得你每次打來都好急，急著講完趕快掛掉，想到你連講電話都要如此備感壓力，就覺得好不捨....
成功嶺的床好睡嗎?我最近每天半夜3點都會固定起床，而且都不太能入眠，好累

day 15 part 2

我害怕來不及趕在九點回家接你的電話，我不喜歡你打來我爸媽在我旁邊，這樣我都不能隨心所欲聊天，還好8點多就回家了，接到你的電話真的很令人開心，還聽你說你寫信給我，就像我現在這樣，寫網誌紀錄生活，對我是很大的鼓舞與安慰，你寫的文字常常讓我一把眼淚一把鼻涕，這些都是很美的回憶‧...

屏東一日遊(Day 15)

親愛的寶鼻，今天我去屏東玩了一天，算是開心吧，但總覺得有點遺憾......
其實我是喜歡旅行的，我喜歡走馬看花，到處走走看看感覺心情會開闊許多，但自我有記憶以來，我爸媽很少帶我出去玩，小時後他們雖然常常帶我去很遠的地方郊遊一天，但我幾乎沒有任何記憶，等我開始知道旅行的意義與了解其中的趣味，我家卻很少一起出去玩了...後來上了大學，唯一可以陪我出去玩的人真的就剩下你，其實我常常想像或者說期待，找一天我們一起去哪裡玩、一起去哪裡探險，偏偏你每次出國我都無法陪伴你......說[真的，心裡有很大的遺憾，現在的我都會夢想等你當兵結束我們可以一起去一趟旅行，不過每一次我旅行的夢想都會心碎
很開心最後大四和你一起去了很多地方，迪化街一日遊我至今記憶猶新，北投散步小旅行的畫面還是在腦海裡跑，還有我們都會自己去小白宮，紅毛城.......
今天我去了海生館，也拍了照片與你分享，我還買了紀念品，第一次我和爸媽出門我趕要求我想買紀念品，是一隻企鵝布偶和企鵝鑰匙圈。
在海生館裡我看到小白鯨、nemo那種小丑魚、企鵝....但是我都有點悶悶不樂，只有最後我在紀念品區笑出來，突然覺得好像買東西可以紓解壓力......
這趟旅行中，一直想傳簡訊跟你分享我在做什麼，我在哪裡等等的，總想如果你還沒當兵，大概我們就是簡訊傳一天....
希望我們有機會可以一起去旅行....
我拍了一些小照片想和你分享喔，我沒帶相機去，我很努力的用手機拍了這些照片，因為海生館暗暗的，又都是水，可是我希望你看到這些照片是開心的

                

這是企鵝喔，裡面真的有好多好多企鵝，我還買了一隻玩偶想要送你 

                                     裡面的企鵝都會跟人玩，所以我也給他拍了近照

                          裡面我最喜歡小丑魚，我看到這想起以前我們養的小小水族箱，其實養魚也給了我們很多很美的回憶

 這是派大星!!!!!

小丑魚獨照

   照片拍起來好像都有點模糊，可是我想說我一趟去到屏東，我也應該帶回一些照片與東西跟你分享，而不只是文字敘述而已........

散場(Day 14)

       4月6號，你第一次休假結束，也第二次回到成功嶺
      下午跟你視訊和傳簡訊，內心其實非常不捨與難過，那種內心的情緒百感焦急，使我想到以前還是大學生的我們，有時候你會和亞寧一起回家，而我留在台北，那時候的我，只要看你和亞寧一離開，我就會開始掉淚，現在的我，只要和你說掰掰、說再見，就足以讓我哭到淚流滿面....或許每一次的心境都有不同，但難過與失落的不捨心情卻永遠不變，甚至更多更滿......
      昨天和你看電影，真的好開心，不只電影裡搞笑的劇情，有趣的台詞令人大笑，一直聽到你哈哈大笑，還不斷聽s你說這就是你愛看的愛情喜劇，我就覺得什麼都開心，至少能夠讓你在乏味的當兵生活中，得到一點樂趣，獲得一些抒發
      但電影終究有散場的時候，也是時候該我們說再見，就像以前周星馳電影裡說的，歡樂的時光總是過的特別快，今天下午的視訊好快就把時間消磨掉，高鐵甚至只有20分鐘，其實我是害怕和你說再見的，我每次和你說掰掰，都不敢看你，從以前大學每次搭巴士回家時就這樣，因為我都會害怕我承受不住那種不捨與分別的難過，昨天下摩托車跟你說掰掰時，我看到了你失落的眼神，我就不敢再多說一句話了，我怕自己會哭
       我知道你漸漸適應成功嶺了，而我也不該再一副不習慣的樣子，我也應該學習獨立、習慣自己了，我也不該影響你的心情，讓你每一次的適應因為我而有波動
        我會開始找尋充實自己的東西並跟你分享，畢竟我們都應該樂觀面對人生阿，你說是不是?

Goodbye

今天聽這首歌
覺得這大概就是我的心情吧
其實無聊的時候我大概就是在想我們過去的回憶
我們不是男女朋友
卻過著甜蜜的生活
是不是很矛盾？
我這麼倚賴你
好怕會傷害到你
如果不把你當作是我的責任
我良心過不去
把你當作我的責任
又不知道是要當作甚麼
但我每次這樣想
我就覺得
不管怎樣
我會拉著你當我最好的朋友
謝謝你替我歡欣替我憂
有時我覺得你應該憂心自己多一點
但就像我以前常說的
你總是重視付出不求回報
成功嶺的生活原來是這樣的苦悶
想更多就是越苦悶而已
有時我真的好希望有個way out
你真的是我最大的依靠
或說指望
或說希望
看到聽到你好
我也會很好
我常常替你禱告


Goodbye 
Goodbye 
Goodbye, my love 

I can't hide 
Can't hide 
Can't hide what has come. 
I have to go, I have to go, I have to go 
And leave you alone 

But always know, always know, always know 
That I love you so 
I love you so 
I love you so 
Oh 

[chorus] 
Goodbye, brown eyes 
Goodbye for now 
Goodbye, sunshine 
Take care of yourself 

I have to go, I have to go, I have to go 
And leave you alone 
But always know, always know, always know 
That I love you so, I love you so, oh. 
I love you so. 
Oh. 

休息了一天沒寫但也看了你的回應，不知為何每次看你寫的文字總是淚如雨下
今天和你出門很開心，縱使心理有千言萬語，但每次你問我有沒有什麼話想間你，我都會不知道要講什麼。但其實又什麼都想和你分享什麼都想跟你講，聽你適應我很欣慰，我知道你一定可以！
這是我用手機打的，不多的文字，但卻打到睡著

part 2

其實我想要每一篇都回覆你但又沒有這麼多時間，我覺得你自己一個人的生活也很苦，不要替我擔心到太多，或許擔心也不是幫我的方式，就像我說的，當你替我禱告了，你的擔心才是真正替我做了些甚麼，我希望你一個人生活充實，不是叫你不斷的做事情填補，而是希望你快樂，不要把自己逼這麼緊，這樣到頭來還是很空虛的，還是謝謝你幫我經營網拍，我決定連聯絡人都要改成是你了，你還是可以幫我收收信，很重要的而且又是你可以處理的就處理，這樣就好了，待會就要跟你通話了，但又怕你太累要工作

謝謝你為我設定這個網誌

謝謝你為我設定這個網誌！說實在我也是ㄧ邊擦眼淚一邊看完這篇網誌，今天回到家，已經回想不起來第一個禮拜，或者是說前幾天，自己到底面對了些甚麼，一個陌生的環境，陌生的人，還有兇狠的管理隊長，嚴肅毫無任何人性感覺得生活，甚至不能笑，這樣過一天，每一天撐過去後，還是覺得好痛苦，然後漸漸變成苦悶，一整天做什麼都團體行動，去哪裡都要整隊，回到家真好，不自由毋寧死的感覺give me freedom or give me death的感覺就是這樣～
也藉著你每一天的小網誌我順便回想了自己在那裡的生活。
但現在的我已經比較適應了，很多事情我都能面對了，當然壓力還是在的，加扣分制度讓我既想要做好又想要擺爛，只能說美一天都是信念在支持著！
我要出門先寫到這裡....

思慕的人

10天了，好快又好慢....明天就是最後一天了，好期待你可以回家
今天很早起，2點多就起床了，在鏡子裡看到自己的黑眼圈真的很嚇人，所以今晚也想早點睡，但忙完也已經9點了，現在一睡著，好害怕你打來我昏睡，不過感覺你今天比較晚，因為你平常如果早一點，9點10幾分就可以接到你的電話了
你在軍中有水果可以吃嗎?不曉得軍中食物有沒有均衡?
今天台中熱不熱阿?早上我出門簡直在拍電影迷霧驚魂耶，開車在路上都看不到路，我當下心理好害怕中午出大太陽你要出操...不過霧好大好大，連用遠燈都看不到分隔線

早上我都邊工作邊聽廣播，聽到電台裡播送盧廣仲唱的思慕的人，頓時間想到你自己在外面生活，眼淚都快掉下來....

山粉圓(Day 9)

今天聽你說山粉圓其實是很窩心也很溫馨的一件事，想不到你連在軍中都可以因為吃到山粉圓而打給我，能夠做到讓你因為吃到食物而想到我，已經讓我深感開心與值得了
訂的貨昨天已經收到了一直忘了告訴你，可是還有backordered缺貨的部分還在等待，能夠如期收到商品讓我如釋重負，畢竟這是我第一次訂貨
這幾天跟你講電話都覺得你很貼心，總覺得你比較需要人關心，但是在電話李幾乎都是你關心我比較多，謝謝你
今晚想早睡結果還是晚了......

good night(Day 8)

差那麼一點今晚就要忘記寫往誌了，我晚上七點就上床睡覺了，因為我實在是太累太累，但我有設鬧鐘，我九想想起床等你的電話並寫網誌，可是想不到我按掉鬧鐘竟然還是呼呼大睡，還好你打來時我有接起來而且精神很好。好開心今天跟你聊好久，雖然我都說我不知道講什麼，但我其實就是很開心你打來，而且今晚聽你說了好多你的生活
聽你分享你在軍中的生活其實有點替你擔心和難過，覺得你要自己面對一切難關很令人不捨，過著壓力大水深火熱的生活步調好讓人吃不消，只不過想告訴你，不管是勤務還是分隊長，我都希望你可以順其自然保持自然心、平常心，我明天會幫你google勤務兵的假期與工作內容，因為我知道新訊一旦結束，分隊長好像每週都會放假
還有這兩天ethan主動傳訊息給我，告訴我他的同學要搬走，如果我需要可以跟他的房東租，其實我是想要自己找不要跟他當鄰居，因為這樣比較有隱私，但是他的價錢好吸引人喔，6000包電視網路......
在網誌裡我什麼都想跟你分享，什麼都想告訴你，因為我怕你放假我無法告訴你所有事，所以我用網誌紀錄生活，讓你知道我都在做什麼在想什麼，好可惜我不能知道你的生活、無法及時catch你的新消息......
最近我比較忙，每天都3、4點回家，然後趕著去看牙醫，真正開始休息都5點6點了，但我回家第一件事就是打開電腦看網拍有沒有人詢問或者是下標，這樣我也可以趕著5點前寄貨。
快要10點了，你也差不多要睡了，希望你睡的好、睡的安穩，晚安!朋友!

悲傷的一天(Day 7)

今天我心情好差好差，偏偏你打電話來又一波三折，搞的我都快氣哭了
你不要因為要打給我而被扣分，這樣會縮短你回家的時間，不划算，不到一分鐘的電話卻要被多留在軍營好幾小時...
其實我最近一點都不開心，我也不知道原因，但就是覺得壓力大，我晚上都睡不好，每天起床都肩頸酸痛，就像落枕那樣，但不是落枕，我媽媽說那是我壓力大，好想大哭喔
我好想去旅行，在開學前去一個我沒去過的地方旅行，在考研究所時就有這打算，沒想到非但無法成行還被軟禁在家裡...
今天想到當兵前和你最後一次在淡水的度假時光，被狗追的畫面跑出來、一起去文化國小附近跑步、一起在星八克喝抹查奶霜的時候...好多好多
每逢佳節倍思親，年節到了特別會想念遠在他方的朋友

一個人的夜晚(Day 6)

今天晚上又有寒流了，我沒有去跑步，一想到中午好熱太陽好大，我就想到你要跑3000，不知道會不會中暑?偏偏晚上溫差好大，我怕你感冒了
已經10點了，我知道你不會打給我了，是因為太忙嗎?還是來不及打給我?你今天做了什麼阿?很累嗎?
我這兩天有去看牙醫，打算把智齒拔掉，可能是清明節過後吧
剛剛想好了一堆東西要打，想不到我一開始打字我竟然忘光光，坐在這裡想好久都記不起來

跟你分享艾薇兒的歌
我知道你比我了解也比我熟悉艾薇兒
但這是我聽完整張專輯印象最深的一首歌，我想說我應該跟你分享我每天作的事情、聽的歌、看到的事、看到的新聞...

(Day 5)

         最近一直有寒流，很強的寒流，你是不是都冷到發抖阿?
         你入伍5天了，對我而言五天就等於是一個禮拜，其實你入伍的第一天，我就已經決定想要去懇親假拜訪你，我心裡已經有一份LIST，我想要煮玉米農湯帶去給你喝，還想買海鹽麵包去給你吃，然後還買一杯你最愛的抹茶奶霜去找你，但當天下午我就已經在批踢踢上找出你沒有懇親假，然後我就開始害怕我清明節不能去找你，我一直在想你放假我們有沒有機會見面?我從批踢踢知道你4號下午開始休假，然後好像6號下午就必須回去報到，等於只有一天你真正有休息，我又害怕那天是年節我家很忙我不能去找你，好多假設性問題一直在我腦子裡跑來跑去
        今晚你好早打給我，可是我們今天卻講最少話，你知道嗎?我現在每天都等著你打電話給我，如果沒有跑步，我就8點前洗澡完，然後從8點開始等你的電話邊作網拍或是整理農場，如果要跑步，我就10點過後再去洗澡，因為我害怕沒有接到你電話.....
       我把自己的房間弄得好亂好亂，我想整理但我沒有心情也沒有時間，我忙到沒機會看電視看電影，可是今天禮拜一休假，我給自己放了一下午的輕鬆假，我自己一個人去屈臣氏買保養品...
        我想打工開始賺錢存錢，可是我媽媽不准，我想利用下午的休息時間做份兼差，但好像時間不太好，我大概六月就會搬回淡水，這似乎是我媽媽最後的底線了，我也害怕你在新訓期間放假不固定，就怕你放假我要打工不能去找你....
        你今天第一次跑3000，我擔心你接下來是不是開始魔鬼訓練....其實你比我堅強，你在電話裡都不會哭，我一聽到你說你今天是洗澡洗最久最乾淨最舒服的一次，我忍不住一直哭耶，為什麼國家要這樣培訓折磨人?

第一個週末(Day 4)

今天算是講最久的一次電話了，聽到你的聲音我好想哭，又聽到你說壓力大我更想哭，每次都在忍著淚水中跟你講完電話...我知道你可以負荷壓力，但我看見你獨自一人承受那麼多痛苦，我好擔心...
這幾天寒流來，我害怕你會冷，不知道有沒有外套可以穿?要是感冒就不好了
聽你說吃得好，那也得你吃的下，有心情去享受食物...
你每天壓力那麼大，晚上睡得好不好?擔心你做惡夢....
你跟其他人之間相處的怎樣?他們對你好不好?我怕你落單感到無助....
遇到困難會有人幫助你嗎?
你是不是急著打電話給我而很慌張?我不想增加你的壓力...
你一不在我身邊我有好多事情可以煩心，可是我都覺得比不上你在軍中的壓力......
我的手機裡的倒數器多了好多行程
有你第一次的休假
以及第二次...
第一次休假遇到清明時節，我好害怕我不能去拜訪你...
我腦子裡有好多東西.......
這是軍旅第一個週末....miss u so much

正在等電話的我(Day 3)

        現在的我正在等你的電話，非常緊張，心理頭一直在默唸著待會接到電話的台詞...非常慌張
        不知道當兵是不是可以天天打電話?從你當兵開始，我天天把手機放在口袋，深怕漏接任何一通你的來電，而且鈴聲音量還是開到最大，就怕沒聽到而錯失跟你聊天的機會，與其說是聊天，其實是關心，我害怕你在裡面感到孤單，新環境的壓力很容易讓人無助的...
        我知道你不是一個軟弱的人，你也有很堅強的一面，但身為好朋友實在不忍心看到你吃苦受難，你每天晚上睡前有禱告嗎?我希望神可以帶領你，讓一切順其自然
        今晚我賣豬肉到晚上5點，回到家都要5點半了，我趕緊繼續網拍的進度，如果一切有按照計畫表的話，我想禮拜一或二我就可以完成所有的商品上架了。最近每天都很忙，我有好多事情想做，每天想跑步一小時，想看一小時的書，想整理網拍兩小時，好多好多...也很想補眠....
        我昨晚才看到你寄給我的信，告訴我要去整理你的農場，於是我的計畫表裡有多了一樣任務了，偶爾還想看一部電影，想要等你回來跟你分享；還想上網google最近所有的時事，這樣你一放假也可以update，不想要你像亞寧說的當兵之後和大家脫節的事情發生在你身上，不過我想依你的人緣應該不太可能啦....
        打到這裡已經感覺今晚你不會打來了...我今晚想早一點睡覺，跟你說晚安.

Best Regards,
         Helen

                                                                                                      
在我按發布文章的時候，你打來了，謝謝你關心我要我早點睡，你還打電話給我沒打給你家人...我每次聽到你打來的聲音都會哭，然後睡覺前也都會哭著睡著，聽你說壓力很大，想安慰你也沒辦法，是不是急著打電話給我也會替你增加壓力?我不想造成你的負擔...好好加油，我相信你可以適應一切的

午夜12點

每天其實都蠻想早睡的，今天卻是有點失眠，不曉得現在的你睡得好不好？光是擔心和想念就可以讓我一夜沒睡，有時甚至不捨得睡，只一直回憶當兵前和你的日子，想到你今晚打給我就又掉淚
以往這時間我們都在聊天講電話，而此時非彼時...這是我用iphone打的網誌miss u

忙碌的第二天

        今天第二天，是不是開始辛苦的日子了阿?好擔心你喔
        我每天賣豬肉都下午3、4點回家，賣豬肉中間我都心繫著網拍工作和你的當兵生活，還有我今天自己訂了一次貨喔。我想說已經有買家下訂，加上我存貨不足，而且我也可以趁這次學習如何獨立作業，就自己下訂了。本來想用你的帳戶下去訂購可以有19塊的優惠，不過我怕不小心用到你信用卡，這樣就不好處理了...
        然後那位買20件內褲買家，都不回應我的留言，沒有電話就無法寄貨，我好擔心...
        我待會要去跑步了，如果我跑步習慣一直不間斷的話，我就要去買一雙跑步鞋了...
                                                                                                                                                         

在打這篇網誌同時，我接到你的電話，經過昨天的經驗，我怕自己說不出話來，所以從下午開始我就在打草稿，等著你電話打來我可以說些什麼...結果想不到我一聽你聲音我就哭了，我一句話都說不出來，我好想問你過的好不好，你有沒有吃飽，想好好關心你，卻反而被你關心讓你問我過的好不好，讓你一問我更崩潰了...你第二通電話好急，急到說完放假時間就掛掉了。我後悔你給我第二次機會讓我問候你我依然無法開口說話......
你比我堅強多了，我害怕我因為來不及關心你讓你覺得很孤單，希望你一直知道 I am always with you, and you're not alone....明天你打來我也要堅強問候你
你的聲音聽起來好累，是不是遇到什麼問題?是不是怕在電話裡哭不敢講?一想到這裡我覺得好難過，我一點忙都幫不上.......
寶比晚安

熱線3分鐘

        短短的3分鐘不到，能說的不多，只求講到重點，但我連一句關心你的話都不敢說，我怕一問出口，我哭你也掉淚......
      
        9點多以為你已經被迫就寢，想不到還能接到你的電話，不過都快10點了，你們都這麼晚睡的嗎?會不會很早起都睡不飽阿?我傳給你的簡訊你有收到嗎?電話中的你好像很急，謝謝你在只有三分鐘的講電話時間裡還打給我。謝謝你!!!!
         掛掉電話之後我哭了好久，不知道你 是不是有吃到苦不敢說，或是忍著情緒所以顯得很急?    

鄉民日誌

        第一天的下午，不知道你做了哪些事?辛不辛苦?累不累?一切順利嗎?
        我剛剛搜尋了批踢踢的替代役板，裡面有好多跟你一樣今天入伍的人，就是所謂的同梯，有好多台北人也有雲林人，他們都在板上簽到，而我心裡只希望他們文字裡所散發出的好感能夠在營區裡也同樣表現出來，把鄉民氣氛帶到裡面，只求你找到一個對你好的同袍、能夠跟你一起度過難關的朋友...我還查出你的放假時間與休假表，還有你到底是哪一梯的，這有助於我google資料。對了，你好像沒有懇親假，因為剛好碰到清明連假，而新訓結束好像週休二日。
         我今天還把所有的拍賣都看過巡視過一遍，而我驚訝地發現，你沒替我訂惹火系列耶...你真的訂了20件給買家後卻忘了訂我的存貨，而今天有3個人向我詢問何時會進貨，所以我這幾天會學習自己訂一次貨。我也該學習自己獨立承擔網拍事業，而不是老依賴你阿，對不對?而且也有買家已經下標了喔!!!
        我希望我自己可以好好利用時間，把下班後的黃金8小時用的淋漓盡致，而我今天也開始使用記事本了，我把每天的To-Do List寫在上面，希望每一項目都可以check check~~~
        所以我還找了人力銀行上的兼職工作，希望能夠利用下午的時間出去工作賺賺錢。只可惜我怕你最近剛當兵不穩定，如果我工作遇到你休假那就不方便了...
 

永遠的第一次

Dear Best Friend,
        是我海倫，又是一個重新開始的網誌...還沒入伍前，你總愛問我為何不寫網誌，而我總回你為何你喜歡我寫網誌，仔細想想，我們好像從沒真正得到對方的答案。說也奇怪，開始接受你要去當兵的事實之後，對我而言是既痛苦又難過，但也真正興起我又開始寫網誌的念頭，或許人就是這麼反叛，不到臨頭絕不改變...
        彼此的生活分開要維繫其實很困難，但我想紀錄生活是最好的方式，也是一種分享，即使我不能知道你在裡面的生活，而你也無法得知我在外面的處境，透過文字或許就是最好的表達方式了，至少還有一個平台讓我們彼此有接觸。
        今天是你入伍第一天，各種難關情況我都想像過，但即使想了一百種也無法預料你在營區真正會遇到的情況與困難，就像你卡片裡告訴我的，這階段我們唯一能做的就是為彼此禱告。而我們都應該好好面對我們的生活，開始新網誌就是一個新的開始，你說是不是?