趁著有空

趁著回嘉看了一的每日給我的網誌

其實你再外面

就和我在裡面當兵的心情一樣

每每想到你要去淡水了

我擔心又害怕

擔心你怎麼去？

房子怎麼找？

害怕去了淡水距離更遠了

事實上成功嶺就在雲林的上方而已吧？

其實我很想跟你好好聊

但打給你後

又害怕你隔天很累

從你開始當兵，我真的天天寫網誌給你，就好像寫日記一般，每天都寫一封信給你。發現你上一次回家30個小時，時間根本不夠，大概是這樣所以你上一次才沒回應我吧....
我每一次都期待你可以禮拜五就回家...可是沒有被扣假我就感恩了....
今天下雨下了一天，不知道成功嶺是不是也是?
對了！我一直想問你你買的電話卡是什麼電話卡阿?一般舊式電話卡?還是電話IC卡?或許我應該買幾張送你，畢竟你電話卡幾乎都是打給我，我也該負擔一些才好
明天就可以見到你了，雖然不是親身，但一想到晚上可以聊天就好興奮和期待...
剛剛去看了嘉年華早場電影有哪些，心理都想著想和你去看早場電影...你知道嗎?當我這樣想的同時，你今天打來也一直告訴我這件事。是不是心有靈犀?

拔牙的星期四

寶鼻
今天我去拔牙了
拔牙過程中一點都不痛
但是麻醉藥退後
簡直是生不如死
我早上11點拔的牙
現在晚上10點依然還在流血........
而且左邊是我睡覺側睡的習慣位置
今天要轉到右邊好不習慣

想到我還有3顆牙齒還沒拔
而我又要回淡水找房子
突然就覺得好像有點不方便
其實我是希望我可以在你結訓之前把房子找好整理好
讓你結訓休假時可以和我一起在淡水小小度假一下
讓你放鬆
希望我可以做到...

今天的我比較累
想早點睡覺
晚安了

星期三

一個禮拜的訓練過了一半了
只要到這天
我就開始想禮拜六你就回來了
到了晚上
就又回告訴自已一天又要過了
更接近禮拜六了
睡一覺醒來
後天你就回家了

發現自己的一週生活
大概就是在禮拜六等你回家
禮拜天和你依依不捨 不希望你收假
然後回憶週末和你的相處中度過
禮拜一又想著還有好久你才放假
禮拜二就開始想明天就禮拜三
那我這週末可以去找你嗎 之類的這種問題
每星期345就開始想要如何找機會去拜訪你
也在期待你回家中過一天是一天

一週一週循環
我每個禮拜似乎就這樣過去
我今天把信寄出了
希望可以趕在你回家前收到信
miss u

又過了一天

禮拜二了
我今天寫了一封信給你
但是來不及寄出

下午趁著陰天沒有太陽
我自己騎車去斗南區臣氏
想要去買化妝水與防曬
15分鐘的騎程
我想到以前我們曾經騎車去漁人碼頭跑步
我因為生理期來
所以騎車在前面等你
每次去漁人碼頭
只要經過一個社區
就會想到曾經和你一起去把遺失的手機找回來的回憶

如果真的要說
有太多太美的事可以講了....

有時候想想
在我23年的人生旅程裡
和你就已經認識了11年
幾乎佔了一半
甚至不只是認識
而是一同生活、一同面對許多難關了好久
人生能有一個像你這樣的朋友
真的是很令人開心的一件事
想到就會有滿滿的喜悅

這兩天陰天
你搬器材需不需要站在旁邊?
有人幫忙你嗎?

寫信給你寫到超過12點
好久沒有這麼晚睡了
你最進睡的好不好?
你一天都睡多久?
我最近天天都做惡夢耶
是很恐怖的惡夢
夢見被鬼追而你陪著我一起逃跑
但是最後我們卻走失....

小手拉大手

今天一早醒來就開始想你
想你昨天一定很早起
因為要站崗
又要搬器材
想你昨天進去前哭哭跟我說的每一字每一句話
想以前你和我一起經歷的大小事
想你一個人在勤務的生活
想你寫信跟我說的每一件事

或許是今天禮拜一公休
而我無所事事
所以才會這樣吧

終於知道時間真的很慢
我花了一整個早上想念你
卻還是只在早上
體會你在軍中也是這樣
擦整個早上桌子時間卻依然緩慢前進

今天搬器材累不累?
你中午有沒有休息?

想跟你分享梁靜茹的小手拉大手
這首歌講到好多過去我們會一起做的事喔

第3個收假的日子

今天你又要回成功嶺了
而其實你昨天才回來而已
根本不到一天.....
或許正是這樣的短短相聚
讓人更禁不住那種分離的哀傷

這是你第三次放假 然後又收假
經歷這麼多次分別
漸漸地我以為我習慣了 也適應了
在你還沒回家之前
心理已經在想這次分別應該不會像之前那樣痛苦
天真的以為同樣的情形不會再度發生
但我發現
或許就是以為自己已經適應
而打開心防
才會真正了解到自己有多麼在意有多麼不堅強

一開始你當兵
也許深知自己無法釋懷
會不斷在心中安慰自己也會告誡自己必須堅強
因為放不開所以會很堅強
等到放開才會真正知道自己到底是那麼軟落

不管第幾次和你說再見
心理的不捨依然不變
總是和你再搭高鐵回去途中
互傳簡訊 、打電話
這樣的模式不變
但內心其實很是痛苦
尤其這一次你居然在電話中哭了

Day 30

第30個你當兵的日子
但你今天剛好休假
中午和你聊了一下
感覺你在勤務裡至少比在幹訓隊裡好
起碼吃飯不必要依靠別人盛飯

我明天就要去考多益了
老實說我不擔心
好或壞都是在自己在承擔
只是考不好怕別人問起成績
自己會感到羞愧而已
畢竟身上背著英文系這塊石頭

只是會想考完之後想跟你見見面
而會不會見到面倒也不知道

已經開始規劃考完試開始找房子搬回淡水的事了
晚安

第29天

今天已經寫了網誌
接到你電話之後
想再寫一篇給你

你在電話裡邀請我星期六去住你家
我也想
但我媽媽不准
畢竟嘉義和雲林不是真的那麼遠
而我叔叔也答應要載我去中正考試

你說你想了一天就是想告訴我這個
一整天都在想這件事
讓你失望對不起了
至於我一整天都在想以後搬回淡水
或許你會來拜訪我的想像

我也很想去找你
就像你說的
看場電影吃頓飯
只可惜這些都要讓你失望了

我知道你很在意
不然也不會想了一天........

好多想像

明天你就要回家了
我堂弟當陸軍 是在廚房煮飯的
我每個禮拜五都一早就會看到他
所以我今天一直在期待會接到你電話打來告訴我你回家
即使我知道明天你才會放假
我心理還是默默期待著和禱告希望成真

禮拜天我要考多益
想了整整一個禮拜要如何跟你見面
似乎只有考完試和你收假前的空檔
但又怕你提早收假
於是又想說如果我早一點考完
說不定還是有機會的
最壞就是只剩下視訊
總是安慰自己還是有機會聊天的
想了整整一週.........

一直在幻想如果可以見面
想一起看齣電影
想一起吃頓飯
想一起去買東西
最後就是在心理告訴自己
根本沒機會沒時間.........

於是我就開始想像搬回淡水之後....
說不定你偶爾放假可以去找我
說不定你可以到淡水和我一起舊地重遊
說不定你可以和我一起騎摩托車去海邊喝星巴克
說不定你會和我走路去英專路買壽司吃
好多好多想像......

第四週的第28天

今天你打來開口就是問我
記不記得我們當初為何會去大稻埕走走
因為你一直想不起來為何我們會去那裡
我當然記得!!!!
因為我們去迪化街逛街阿
那天的探險之旅到現在我都記得的一清二楚
手機裡還有照片
像機里也有
我們還看到了一間教會阿
裡面剛好有人在練詩
還去看了以前的有錢人蓋的房子

感覺你今天又在想念以前了
所以才會問我這個
我今天賣烤香腸回到家已經7點了
覺得好累
可是又覺得這是我現階段唯一可以賺錢的方式
這幾天和你講電話發現你的口氣變的比較輕鬆
沒有之前那麼垂頭喪氣了
記得這次回家要去買塑膠手套
手才不會爛掉 帶罐護手霜進去吧....

第28天
剛好一個月
很想念你

漏掉的第一次

第27天
我今天漏接你打來的第2通電話
很生氣也很懊惱
我不知道天堂和地獄是什麼樣子
但我感覺我今晚短短十分鐘就嚐到了
從天堂掉到地獄的感覺

我開心你第一通電話裡聲音非常溫柔
還關心我要認真準備考試
安慰我如果沒有見到面講電話也是可以
怕我擔心你還告訴我你現在的工作情形要我別操心
還彼此說晚安 說再見
掛掉電話我覺得你好溫柔也很貼心

10分鐘後你打來
我從腳踏車上摔下來
正當我急急忙忙拿起電話
你掛斷了 我心理想你會打0928
可是我人卻不在家

保比  你知道嗎
從你當兵到現在
我從未讓我手機離開我身邊
我每天每晚最期待就是接到你的電話聽到你跟我說話
我到晚上7點就會開使戰戰兢兢想要避開爸媽然後專心等你的電話
總是怕洗澡你剛好打來 乾脆都等講完電話在去洗澡
怕你打來我在上廁所 所以總是把手機帶到廁所
怕你打來我在吃飯 所以總是把手機放在口袋

今晚我沒有接到電話我好想哭
虧你還提醒我要把手機隨身攜帶
下一通電話我竟然就miss掉了
我從你打來的聲音可以感覺你今天心情還不錯
我害怕你因為我沒接電話而感到失望而心情不好
就像我沒接到電話一樣

第26天

想到你當勤務要做很多工作

讓我回想起以前你在美國打工的日子

我們都是分隔兩地

但心境卻大大不同

美國和台灣

台中和雲林

距離不同

但同樣都是想念

也同樣用網誌在紀錄生活

只是現在只剩我一個人在寫

同樣用電話聯絡感情

只是以前還有視訊 還可以聊一整夜都不睡

現在使剩下聲音沒有影像

通話時間也從未超過3分鐘

今天我一直在想念你

想念和你一起同甘共苦的所有日子

還記得第一次和你跟十兄弟一起跨年

你怕我不見總是一直問helen呢helen咧?

第一次到西門町吃鴛鴦鍋

吃完去配機家唱歌

回程時你問我心情好不好 開不開心?

你記得有好一陣子你最愛問我開不開心嗎?

你知道其實不管有多大的不快樂 多委屈的困難

只要你一問我開不開心 你怎麼了

我都會變的很開心

是真的!!

在你開口關心我的時候

我的不快樂都會馬上消失不見......

希望你每天打給我

也可以減緩你在軍中的壓力和不開心

今天算是你當上勤務的第一天吧
情況怎麼樣?
我當然知道一樣辛苦
只是你還習慣嗎?
跟分隊長比起來心理壓力有沒有比較少了?

如果勞力上可以應付我是比較不擔心你的情況
心理層面的負擔只要可以減少或降低
就是最好的幫助了

這兩天你感冒咳嗽好點沒?
今天禮拜一公休
想告訴你我睡到早上8點半
很晚吧
醒來突然想到你現在還是5點要起床準備嗎?
可不可以睡晚一點?
你睡上舖自己小心

我今天算是過的很輕鬆的一天
我中午又回去睡回籠覺(趁爸媽不在家偷睡的)
起床後看了The Blind Side
就是攻其不備
我們下載了好多次都亂翻譯 山卓布拉克演的那齣
我爸媽第一次跟我看電影沒睡著

這使我想起我們以前都會下載日劇
利用2、3天就把20幾集日劇看完
還有瘋狂下載韓國電影的那段生活時光
不過是不是這樣我的電腦才會壞掉阿 哈哈

我每天都把你當兵前寫給我的卡片看過一次
今晚也把那些信件又看了一遍
你今天寫信給我了嗎?

勤務兵之電

就在我簡訊按送出一刻
你剛好打電話過來
告訴我你當上勤務
從你的語氣中可以發現你有鬆一口氣的感覺
當然壓力與辛苦還是存在
但至少解決了眼前的一大塊石頭
破關日記的第一關
我們過了嗎?

老實說我還是擔心的
相較於分隊長
或許勤務只是轉換另一種角色
我依然害怕後面的難關
未來的生活究竟是怎麼樣
我的擔心沒有變少
祇是轉了方向而已

不過接到你特地打來告訴我的電話
聽到你的聲音
內心的確有比較放鬆一些
而且你還說為了讓我放心
還趕緊第一時間通知我
謝謝你的貼心

希望你一切都好

第二次回營

每天天晚都寫網誌，寫文章除了寫每天的心情、心得與生活，其實也是在計算日子，手機裡的倒數計時器是你幫我設定的，但我發現，數算日子真的很難，或許日子一天一天過一轉眼就會過去，就像你已經新訓結束，就要步入幹訓，但相對時間一分一秒其實也是很慢的，特別當我總是在寫網誌、傳簡訊時標上數字，當下的自己總是會嫌棄時間好久好慢好長.......
這次你回家比較久，我們卻很少聊心裡話，一方面開心跟你見了兩次面，一方面有點擔心你的改變，無法想像你的生活情形，只知道你壓力有幾百斤幾千斤擔在肩上，導致你很累很煩

還有點時間
想告訴你：謝謝你的眼淚
不知道是幾公升的眼淚
如果有量表
說不定你的流量還比我大
世界上在也沒有這樣的朋友了

我其實知道就是因為我無法大辣辣的接受這ㄧ切
現在我這麼苦
我的病加上我的心態
讓我在裡面
變成特別尖銳
當磨鍊來
馬上就煉到我

我一直將我的目標放在勤務
感覺好不容易熬過三個禮拜新訓
卻不知道下一步怎麼走下去

我每天都在禱告裡尋求安慰
那是唯一除了電話外
我向外連絡的管道
這世界上苦的很多人
或許我不算
可是內心卻是如此感到禁錮著
實在也很痛苦

我知道你為我擔
但其實我不想要你這樣
你擔不到我身體上的困難
卻擔到心情的重擔
我希望你快樂
卻又向你傾到困難
好矛盾

想告訴你如果你不好好照顧自己
你的身體不好
也是向我反彈的重擔
所以我都急著要你買甚麼吃
或許我應該要買給你吃.....

不知道怎樣說這樣的日子
如果我是勤務
在困難
或許我會甘願多了
如果我是分隊長
那你也和我一起難過

破關日記會不會破不了
身體和心靈都被囚禁的感覺好糟
請為我大力的禱告
大力的！

忘了這是第幾天了

和你說再見作上火車後，我打開你每天寫給我的信，我邊看邊哭，可是其實我只看第一篇的一半，然後我就收起來沒看了，然後我也一路哭回家，洗澡時也是大哭
今晚聽你跟亞寧說你在裡面的生活情形，我當下聽了想哭也不敢、想說些安慰也說不出口，一想到你過著水深火熱的生活、被分隊長毫無人性的辱罵、洗澡都沒擦乾就要穿衣服、還有自己一個人每天早上早起應付臉，我有多於心不忍你知道嗎?我一想到這些我都悲從中來，晚上都偷偷哭，我都不敢告訴你我在家裡是怎樣的生活，因為我應該是要當起那個安慰你、幫助你的人，而不是變相讓我依賴你，因為你過的是比我辛苦，比我沒自由的生活

雖然我一直認為你是一個適應力很好的人，但我知道你都把壓力放在心裡，就連昨天你都是自己一個人在家裡哭發洩壓力，為什麼你不告訴我？為什麼你不讓我聽你講聽你訴苦?

你知道自從你入伍，我就沒睡過好覺，我落枕落了好久，一直都不會好，可是我想到你的臉，我真的很難過，我想幫你我幫不到，我當初所有的計畫都趕不上變化，我想馬上回淡水展開賺錢的生活，但我被家庭牽制，等我真正回淡水，是不是你已經半年過後，到時我要去哪裡找出醫藥費和生活費?我生氣自己的無能、難過我沒有實際能力幫助你

當我知道自己考上研究所那一刻，我心理只有浮現我要兌現當初和你說好的約定，我們要回淡水一起對抗雀斑，我要怎麼賺錢?而一年的時間其實很長，一年後我們真的可以實現這些願望嗎?我每天想也是提醒自己我還有這件事沒有完成、我不能忘記這些希望

前幾天聽你在電話中說差點被抓到，我想到都覺得為何你一個好好的人要承受這些，我整天滿腦子就開始想我要怎麼讓你消除這些因為夏季到來所面臨的壓力，我偷偷去買了小罐子，直到今天我才知道，我好天真，你在軍中的生活真的不是我可以想像，光是聽你講就夠令人痛心了，更何況你獨自一人面對這些.....

我把你寫的信看完，用眼淚看完，你知道我第一次聽你說你寫信給我，我季開心又擔心，我怕你被抓到一定會被修理很慘，如果你是冒著這種危險，我寧願你都不要寫信給我，再看信的同時，我發現你有些內容跟我網誌內容一樣，原來即使分隔兩地，好朋友之間依然可以有同樣默契，我也看到你邊睡邊寫的字跡，你為什麼要把自己逼成這樣?

我洗澡喜了40分鐘也哭了40分鐘，我一直在想我網誌的內容還有待會想告訴你的話，可是當我真正打開電腦，我打的卻往往跟我一開始想的草稿不一樣，而我只希望你能過著好一點的生活、我有多害怕你在軍中感到孤單，而我也在信裡看到你說你很孤單，除了哭我不知道我可以做什麼....我好累眼睛好痛...

我常常偷偷想你所面對的一切想到哭，即使只是想像我也可以很傷心

好想跟你抱著一起大哭

讀書心得報告

It's Your Ship
這是你的船
可真謂優良的領導、管理聖經。
雖然裡面說適合企業與軍事領導人，但是就我認為 也是適合所有人閱讀。
每個人都有機會領導別人，也許不是像事業做很大的那種領導人，
但是從小開始
你可能會有弟妹 你需要具備領導弟妹的能力；
你可能會在學校擔任班長 你許要具備領導同學的能力；
你可能在出社會後當上主管 你需要具備領導部屬的能力；
你有可能結婚生子 你需要具備領導你兒女的能力。

瞧!隨便列個幾條，我們一生中真的會時常使用領導的能力。
如果沒有領導能力 那要如何領導別人走向正向?
這是一個可以訓練及培養的能力

但是 我們領導的好嗎?
有些人，也許根據古人的方法故步自封、蕭規曹隨、一成不變、獨善其身、堅持己見、甚至嚴刑峻法
有些人，堅持創新、將心比心、重視屬下、用心傾聽、該是屬下應得的也不會搶功。
給迥然不同的兩種方式領導下的部屬，也呈現兩種不一樣的結果︰
前者，就如書上說的屬下覺得不受尊重、沒有決策參與感、意見被輕視、付出與回報不相符；
後者，則反之，還可以凝聚整個團隊的向心力。本書的"班福特鑑"就是最好的例子。


本書的作者透過卓越的管理能力，在短短的二十個月把一艘績效奇差，管理混亂的軍艦，經營成全美軍艦中的模範，且戰績顯赫。
作者發揮了獨特的領導魅力，把所有部屬的力量凝結一致，給全艦的人都認同：「這是你的船，一定要讓它成為最好的」，發揮了萬眾一心的力量。
這也呼應了中國的一句老話：同舟共濟。
作者提出一個很重要的觀念，許多員工離職的原因是：
　　No.1：不受尊重
No.2：沒有決策的參與感
No.3：意見被輕視
然而，前三項都直接和主管有關，其次才是：
　　No.4：付出與回報不相符
No.5：薪資問題
這是因為許多主管把部屬當成聽命的棋子，以為一切事情都在自己掌控中，喜歡下達「命令」與「控制」部屬的一切。不要視部屬為聽從命令的棋子，他們和任何人一樣，都有自己的希望、夢想、心愛的人，想證明自己的重要性，並希望能有足夠的尊重。
管理者要激勵部屬，使之樂於工作，這也是他們的工作重點，也是他們薪水比較高的原因之一。
正如本書的書名《這是你的船》所透露的資訊︰成功的管理，就是要上下都視所工作的機構為「自己的船」，
視機構的榮辱為自己的榮辱，要屬下相信上司和他們是同坐一條船﹗
不管任何組織、企業、單位、機關、部門、小組、團隊，我們都要記住，這是我們的船，一定要讓它成為最好的。
在1970年代,工作是『為了生活而工作』;1980年代開始轉變成『為了工作而生活』;到了1990年代,轉變就更大了,變成『為了快樂而工作』,工作的意義與成就,不單單是實質的薪資收入,還包含了心理與生活的滿足。不管是在海軍或企業,我們常聽到主管向部屬說：『你去做，我負責。』乍聽之下,他是一個好主管,對不對？但這是真正的授權嗎？不是,因為最後是『我負責』,結果部屬還是Ｔ卬常跑到主管面前請示一切。現在應該是『你去做,你負責。』做出來的成就也歸部屬所有。這就是這本書中一個很重要的觀念：『這是你的船，你該對它負起責任，請自己做出決定，並看看結束為何。』在班福特艦上，新任艦長麥可‧艾伯拉蕭夫說：不管是海軍或企業，都應該協助內部人力成長。蓋洛普的調查指出，65%的離職員工其實是想離開自己的上司。

各式組織領導者所面對的共同問題,是如何從員工身上獲得最大的回報,這取決於三大變數：領導者的需求、組織的氛圍以及員工的潛力。

我在書中讀到第一個技巧→以身作責的重要性
即使組織中存在著許多你不認同的規則,但你還是有遵循的責任。
尊重上司也是一個重要的倫理。在許多組織，你都必須讓部屬知道你對上司的忠誠。若是部屬發現你會敷衍上司的決定，他們也會在不認同你的決定時處以同樣的態度。

在第四個技巧中學到→創造信任的組織文化
建立信任就跟日本柔道一樣:取得不易,且事前必須經過辛苦的耕耘.
在這個章節可以學習到→辛苦學習才獲得的體認。

千萬不要產生內鬥
在海軍中,爭取艦長一職的競爭相當激烈,整艘軍艦充斥著一種不信任氣氛,四個部門的主管為此勾心鬥角。
身為一個卓越的領導者,最引以為傲的事,就是你成為後繼者的學習典範,而你的後繼者,也用相同的典範影響著組織中的其他成員。當四位部門的主管停止內鬥,並視班福特艦為共同奮鬥目標之後,他們的部屬也開始信任其他部門的同僚,不再存疑,大家開始互相協調溝通,如果某一部門遇上困難,其他部門也回提供協助.當私人的利益被柄棄,大家就會開始為共同的目標努力.信任就像一個銀行戶頭,如果你想讓戶頭中的儲值數字不斷攀升,你就得持續的存入,或許偶有支出,但以往積存的本利總能發揮作用。
當組織獲得勝利時，所有成員都能分享戰果，沒有人會成為輸家──創造成功也可以不是零和遊戲。

這是一本成功的領導案例,雖然發生的地點在美國海軍軍艦上,艦艇上所有發生的事件經過最後彙整所得到的結論如同坊間管理及領導的書籍一般千篇一律,看似平凡的一本書為何會如此暢銷. 答案的關鍵在於這是一個真實的case study.
  書中最精彩的部份是整個軍艦帶領的過程,透過艦長領導管理準則的運用,得到最真實的結果, 這才是看這本書最令人佩服的地方. 身為一位讀者除了積極研習書中管理及領導的技能外,如: 以身作則,有效溝通,創造組織文化...等.  更重要的是增加應用在工作及生活中的體驗. 對已身為管理職的讀者而言,這會是讓你心有戚戚焉的一本書,有道是領導的路程中,沒有專家,只有贏家. 
  最後鼓勵所有的讀者, 與其讚嘆這本書的精彩,還不如勇於帶領自己的船, 為自己的人生留下一頁又一頁最美好的回憶



http://www.rad.gov.tw/sys/approve/v.php?pn=v01&id=64
因為我看到有人舉出裡面的技巧寫心得，所以我找了這個裡面有提到的所有的10個技巧，你可以利用裡面的東西下去衍伸你的心得和湊字數
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010348709
另外這是博客來的書籍導讀，上面所提到的三個重點你也可以注意一下

第二天(Day 20)

第二天，不是你入伍第二天，而是你沒打電話給我兩天了....
我有點擔心你是不是被扣點太多，所以才這樣，其實我一方面想你當勤務，又怕你為了當勤務所擺爛被扣假.....
前幾天你問我都在想什麼，突然覺得，我好像真的想蠻多東西的，家人也好、朋友也好......什麼都可以想
我去7看到沙拉，想到以前在菁英的日子，特別是如果我回家而你又自己留在台北，總會去7買好多東西，裡面絕對有一樣是沙拉
昨天我煮了山粉圓，想到你在軍中喝到山粉圓打給我，接到電話的心境真的是悲喜交加，開心你連喝甜點都會想到我，那是一種甜在心的感覺，也難過時日不同而語
蛤蜊湯也陪我倆度過好一段日子，直到有一天煮到一顆壞掉的蛤蜊，從此我只想買蜆精給你喝

今天我去看牙科，我28號要去拔智齒，可能要治療好久，因為4顆都要開刀拔除....
還記得你收假那天告訴我你喉嚨痛，好了嗎?
幹訓是不是開始辛苦了?你今天怎麼樣?我無從得到你的消息，我唯一可以做的真的就是為你禱告

有點失落的夜晚(Day 19)

Dear Baobi...
             你今晚沒有打給我，我一直在想是不是因為我都說我不知道要講什麼，所以你就沒打給我了?我今晚好早就喜好澡等你，還故意避開我爸媽跑去7-11，還去買了小瓶子和一些補充瓶要給你....我還想好我要跟你分享的事情，不斷的在心裡覆誦，就怕你打來我又說我不知道要講啥....你知道我每天最期待接你的電話嗎?
           我買了小瓶子是要給你裝那些保養品的，這樣你早上去上廁所就不會很緊張又怕被發現....我只要想到你每天早上過著膽戰心驚的生活就不禁難過起來，如果我可以陪你就好了.....     
           亞寧今天傳簡訊告訴我，serena約他吃飯，想要邀我一起，地點可能是嘉義吧。還有他問我你哪時開始週休二日，我們想回台北走走逛逛，想要和你一起........
            我今天生理痛痛的誇張，我臉色都發白了，我就去看醫生，醫生推薦我吃月見草，於是我就想要和你一起去costco，感覺回台北之後，我又要開始costco, ikea,，可是會有人陪我嗎?還是我需要自己一個人?

          你入伍那天告訴我，如果想你就聽avril，我真的照做!!!!!我每天都聽艾薇兒，灌香腸時聽、整理房間時也聽，睡覺前也聽....

      今天我把我手機lock screen的相片改成這一張.....

今晚有點失落沒接到電話，是不是因為太忙?你禮拜四就會回來，今晚如果睡覺時間過很快，就等於是禮拜二了，那後天你就會回家了，我這次可能不能去找你了....既期待你回家又怕不能去找你讓你失望.....

.

        

第18天

今晚接到你兩通電話，聽你說你為了想要有多一點時間講電話，總是在洗澡時間衝很快，我聽了真的很不捨，而且加上我知道你腳痛，我沒有當過軍人，不知道裡面真正的生活情形是怎麼樣，但我就連想像都替你感到不捨
你說每一次都是你在分享，我都說我不知道講什麼，其實我有的，我感覺的到從你口氣中所散發出的失望，想跟你說對不起。這兩天你打來我爸媽剛好都在旁邊，我連想問你過的好不好，有沒有被太陽曬到都不敢...我想鼓勵你，想安慰你，想跟你獎幾句貼心的話都沒有機會....我總是在8點半、9點開始故意避開我爸媽，看是要上來樓上，或說要出去跑步，只要可以離開他們視線，目的只為可以跟你講電話‧...我希望你不要生氣或失望
我好害怕你明天因此不打給我.....
我覺得最近我想念你更甚以前想念你的日子

(Day 17)

9點半了，不知道今晚你還會打來嗎?
跟你一樣，大多數的時間我都拿來回憶過去還有想我們一同在淡水、在台北的所有點點滴滴，早上起床睜眼就是想到你不知道今天會是怎樣的一天，昨天又是過的如何....
                                                                                                                                        
        我接到你的電話了，是你用手機打的，其實常常你打來手機訊號真的很差，我都聽不到你講話，可是我又捨不得叫你掛掉電話，心理很矛盾，總想著你一天也只能打這僅僅的一通電話，卻不能善加利用，一想到這我都快哭出來，想好好跟你聊天卻不行，心情是很難過的
        聽你說你都在想念淡水還有我們，我也是阿!!!!!!從1月多離開淡水到現在，也過了3個月，我今天就告訴我姐姐，我無法適應這裡的生活，我不知道我是不適應鄉下，還是不適應沒有你的生活，其實在聽你講你都在想念淡水和我們的生活時，我已經開始哭了
        每天賣豬肉、灌香腸，忙歸忙，但我腦子裡無時無刻都在想過去4年的種種一切，我老是說我不知道接下來沒有你的淡水生活怎麼過，但其實我也會想，過去4年多要不是沒有你，我不可能過的這麼開心，或許我是真的愛淡水，但你也增加了我對淡水的那一份情，是因為你，讓淡水變成我心歸屬的地方，淡水縱使再美，也要有你過去的扶持與相知相惜，才會顯的完整......
miss you so much.............

(Day 16)

你打電話來告訴我可以寄信到成功嶺給你，我覺得好開心。心理已經開始在打草稿，草擬內容應該寫些什麼....就在你打給我的時候，我爸媽剛好在我房間用電腦，害我亂扯網拍的事，卻把心理真正想說的吞了回去，其實就只是想關心你台中熱不熱?你過的好不好?
早上我打了電話給jimmy和亞寧，jimmy好像錄取台大耶，不曉得是不是真的?.......而宜禎北大第一階段也有通過
從你禮拜三回去，今天禮拜五，其實也才過了2天半，卻好像過了2個月，真的超久的，時間好嫚，想到昨天你打來，大概是你打給我所有的電話裡，講話最悠閒的了，就是慢慢講這樣，總覺得你每次打來都好急，急著講完趕快掛掉，想到你連講電話都要如此備感壓力，就覺得好不捨....
成功嶺的床好睡嗎?我最近每天半夜3點都會固定起床，而且都不太能入眠，好累

day 15 part 2

我害怕來不及趕在九點回家接你的電話，我不喜歡你打來我爸媽在我旁邊，這樣我都不能隨心所欲聊天，還好8點多就回家了，接到你的電話真的很令人開心，還聽你說你寫信給我，就像我現在這樣，寫網誌紀錄生活，對我是很大的鼓舞與安慰，你寫的文字常常讓我一把眼淚一把鼻涕，這些都是很美的回憶‧...

屏東一日遊(Day 15)

親愛的寶鼻，今天我去屏東玩了一天，算是開心吧，但總覺得有點遺憾......
其實我是喜歡旅行的，我喜歡走馬看花，到處走走看看感覺心情會開闊許多，但自我有記憶以來，我爸媽很少帶我出去玩，小時後他們雖然常常帶我去很遠的地方郊遊一天，但我幾乎沒有任何記憶，等我開始知道旅行的意義與了解其中的趣味，我家卻很少一起出去玩了...後來上了大學，唯一可以陪我出去玩的人真的就剩下你，其實我常常想像或者說期待，找一天我們一起去哪裡玩、一起去哪裡探險，偏偏你每次出國我都無法陪伴你......說[真的，心裡有很大的遺憾，現在的我都會夢想等你當兵結束我們可以一起去一趟旅行，不過每一次我旅行的夢想都會心碎
很開心最後大四和你一起去了很多地方，迪化街一日遊我至今記憶猶新，北投散步小旅行的畫面還是在腦海裡跑，還有我們都會自己去小白宮，紅毛城.......
今天我去了海生館，也拍了照片與你分享，我還買了紀念品，第一次我和爸媽出門我趕要求我想買紀念品，是一隻企鵝布偶和企鵝鑰匙圈。
在海生館裡我看到小白鯨、nemo那種小丑魚、企鵝....但是我都有點悶悶不樂，只有最後我在紀念品區笑出來，突然覺得好像買東西可以紓解壓力......
這趟旅行中，一直想傳簡訊跟你分享我在做什麼，我在哪裡等等的，總想如果你還沒當兵，大概我們就是簡訊傳一天....
希望我們有機會可以一起去旅行....
我拍了一些小照片想和你分享喔，我沒帶相機去，我很努力的用手機拍了這些照片，因為海生館暗暗的，又都是水，可是我希望你看到這些照片是開心的

                

這是企鵝喔，裡面真的有好多好多企鵝，我還買了一隻玩偶想要送你 

                                     裡面的企鵝都會跟人玩，所以我也給他拍了近照

                          裡面我最喜歡小丑魚，我看到這想起以前我們養的小小水族箱，其實養魚也給了我們很多很美的回憶

 這是派大星!!!!!

小丑魚獨照

   照片拍起來好像都有點模糊，可是我想說我一趟去到屏東，我也應該帶回一些照片與東西跟你分享，而不只是文字敘述而已........

散場(Day 14)

       4月6號，你第一次休假結束，也第二次回到成功嶺
      下午跟你視訊和傳簡訊，內心其實非常不捨與難過，那種內心的情緒百感焦急，使我想到以前還是大學生的我們，有時候你會和亞寧一起回家，而我留在台北，那時候的我，只要看你和亞寧一離開，我就會開始掉淚，現在的我，只要和你說掰掰、說再見，就足以讓我哭到淚流滿面....或許每一次的心境都有不同，但難過與失落的不捨心情卻永遠不變，甚至更多更滿......
      昨天和你看電影，真的好開心，不只電影裡搞笑的劇情，有趣的台詞令人大笑，一直聽到你哈哈大笑，還不斷聽s你說這就是你愛看的愛情喜劇，我就覺得什麼都開心，至少能夠讓你在乏味的當兵生活中，得到一點樂趣，獲得一些抒發
      但電影終究有散場的時候，也是時候該我們說再見，就像以前周星馳電影裡說的，歡樂的時光總是過的特別快，今天下午的視訊好快就把時間消磨掉，高鐵甚至只有20分鐘，其實我是害怕和你說再見的，我每次和你說掰掰，都不敢看你，從以前大學每次搭巴士回家時就這樣，因為我都會害怕我承受不住那種不捨與分別的難過，昨天下摩托車跟你說掰掰時，我看到了你失落的眼神，我就不敢再多說一句話了，我怕自己會哭
       我知道你漸漸適應成功嶺了，而我也不該再一副不習慣的樣子，我也應該學習獨立、習慣自己了，我也不該影響你的心情，讓你每一次的適應因為我而有波動
        我會開始找尋充實自己的東西並跟你分享，畢竟我們都應該樂觀面對人生阿，你說是不是?

Goodbye

今天聽這首歌
覺得這大概就是我的心情吧
其實無聊的時候我大概就是在想我們過去的回憶
我們不是男女朋友
卻過著甜蜜的生活
是不是很矛盾？
我這麼倚賴你
好怕會傷害到你
如果不把你當作是我的責任
我良心過不去
把你當作我的責任
又不知道是要當作甚麼
但我每次這樣想
我就覺得
不管怎樣
我會拉著你當我最好的朋友
謝謝你替我歡欣替我憂
有時我覺得你應該憂心自己多一點
但就像我以前常說的
你總是重視付出不求回報
成功嶺的生活原來是這樣的苦悶
想更多就是越苦悶而已
有時我真的好希望有個way out
你真的是我最大的依靠
或說指望
或說希望
看到聽到你好
我也會很好
我常常替你禱告


Goodbye 
Goodbye 
Goodbye, my love 

I can't hide 
Can't hide 
Can't hide what has come. 
I have to go, I have to go, I have to go 
And leave you alone 

But always know, always know, always know 
That I love you so 
I love you so 
I love you so 
Oh 

[chorus] 
Goodbye, brown eyes 
Goodbye for now 
Goodbye, sunshine 
Take care of yourself 

I have to go, I have to go, I have to go 
And leave you alone 
But always know, always know, always know 
That I love you so, I love you so, oh. 
I love you so. 
Oh. 

休息了一天沒寫但也看了你的回應，不知為何每次看你寫的文字總是淚如雨下
今天和你出門很開心，縱使心理有千言萬語，但每次你問我有沒有什麼話想間你，我都會不知道要講什麼。但其實又什麼都想和你分享什麼都想跟你講，聽你適應我很欣慰，我知道你一定可以！
這是我用手機打的，不多的文字，但卻打到睡著

part 2

其實我想要每一篇都回覆你但又沒有這麼多時間，我覺得你自己一個人的生活也很苦，不要替我擔心到太多，或許擔心也不是幫我的方式，就像我說的，當你替我禱告了，你的擔心才是真正替我做了些甚麼，我希望你一個人生活充實，不是叫你不斷的做事情填補，而是希望你快樂，不要把自己逼這麼緊，這樣到頭來還是很空虛的，還是謝謝你幫我經營網拍，我決定連聯絡人都要改成是你了，你還是可以幫我收收信，很重要的而且又是你可以處理的就處理，這樣就好了，待會就要跟你通話了，但又怕你太累要工作

謝謝你為我設定這個網誌

謝謝你為我設定這個網誌！說實在我也是ㄧ邊擦眼淚一邊看完這篇網誌，今天回到家，已經回想不起來第一個禮拜，或者是說前幾天，自己到底面對了些甚麼，一個陌生的環境，陌生的人，還有兇狠的管理隊長，嚴肅毫無任何人性感覺得生活，甚至不能笑，這樣過一天，每一天撐過去後，還是覺得好痛苦，然後漸漸變成苦悶，一整天做什麼都團體行動，去哪裡都要整隊，回到家真好，不自由毋寧死的感覺give me freedom or give me death的感覺就是這樣～
也藉著你每一天的小網誌我順便回想了自己在那裡的生活。
但現在的我已經比較適應了，很多事情我都能面對了，當然壓力還是在的，加扣分制度讓我既想要做好又想要擺爛，只能說美一天都是信念在支持著！
我要出門先寫到這裡....

思慕的人

10天了，好快又好慢....明天就是最後一天了，好期待你可以回家
今天很早起，2點多就起床了，在鏡子裡看到自己的黑眼圈真的很嚇人，所以今晚也想早點睡，但忙完也已經9點了，現在一睡著，好害怕你打來我昏睡，不過感覺你今天比較晚，因為你平常如果早一點，9點10幾分就可以接到你的電話了
你在軍中有水果可以吃嗎?不曉得軍中食物有沒有均衡?
今天台中熱不熱阿?早上我出門簡直在拍電影迷霧驚魂耶，開車在路上都看不到路，我當下心理好害怕中午出大太陽你要出操...不過霧好大好大，連用遠燈都看不到分隔線

早上我都邊工作邊聽廣播，聽到電台裡播送盧廣仲唱的思慕的人，頓時間想到你自己在外面生活，眼淚都快掉下來....

山粉圓(Day 9)

今天聽你說山粉圓其實是很窩心也很溫馨的一件事，想不到你連在軍中都可以因為吃到山粉圓而打給我，能夠做到讓你因為吃到食物而想到我，已經讓我深感開心與值得了
訂的貨昨天已經收到了一直忘了告訴你，可是還有backordered缺貨的部分還在等待，能夠如期收到商品讓我如釋重負，畢竟這是我第一次訂貨
這幾天跟你講電話都覺得你很貼心，總覺得你比較需要人關心，但是在電話李幾乎都是你關心我比較多，謝謝你
今晚想早睡結果還是晚了......